前两天我们一家三口去一家西餐厅吃饭。刚坐下，隔壁桌一个女生从进门就开始不停的说。说她昨天买的包、说同事的、说老板给她穿小鞋、说闺蜜最近变了...对面那个朋友就一直“嗯嗯啊啊”，表情慢慢僵硬，眼神漂移。大约一个小时后，那个女生走了。剩下的朋友长叹了一口气，点开手机咔咔回复别人的消息，脸上终于有了笑容。我突然觉得：一个小时的口吐莲花，大概也抵不过一个表情包的效果好。与人相处还是多遵守“沉默效应”。否则，说得越多，关系越淡。在人际关系中，真正让关系升温的，往往不是滔滔不绝，而是适时的闭嘴。 为什么话多的人朋友越来越少？我有个表妹，特别能说。朋友结婚她能从婚礼流程讲到婚姻制度，同事离职她能从公司说到行业现状。每次聚会她都是话最多的那个，但慢慢地，我们大家约她的次数越来越少。她问我：“姐，我哪里做错了？”其实，没做错啥过分的事。只是...话真的太多了。 那到底为什么过于“乐于分享”反而会影响你的人际关系呢？主要原因有三：第一，话多容易祸从口出。人在表达欲旺盛的时候，特别容易口无遮拦。本来只是吐槽，结果传到当事人耳朵里变成了背后说坏话。本来只是分享，结果泄露了别人的秘密。你以为是在交心，对方可能已经在心里给你打了“不靠谱”的标签。第二，别人更喜欢被倾听。这点最重要。你滔滔不绝说了一堆，对方可能只是在等你喘口气，好插上一句“我也是”。你以为在交流，其实是在独角戏。久而久之，谁还愿意跟你聊天？心理学家做过实验：在对话中，倾听者比表达者更容易获得好感。因为被倾听的人，会觉得自己被看见、被理解。而一直说话的人...只会让对方觉得累。第三，深度交流不在话多，在真正的看见。最好的关系，从来不是你说了多少，而是你理解了多少。有时候一个眼神、一句“我懂”，比千言万语都有力量。话说得太满，反而冲淡了那份真诚。 为什么知道要少说话却做不到？实话说，绝大多数人都懂这个道理：少说、多听、多问。但知道不代表能做到，很多人就是做不到沉默。说到这儿，肯定有人想反驳。“我就是喜欢说话啊，憋着难受。”“不说话气氛多尴尬，我是在活跃氛围。”“朋友就是要分享啊，不然要朋友干嘛？”这些想法其实挺正常的。为什么？第一，和性格有关。有的人天生外向，分享欲爆棚。开心要说、难过要说、吃个饭看个电影都要说。不让说？心里就堵的慌，特难受。为什么？因为这类性格的人，天生情感丰富。与人相处时，他们需要通过分享交流来释放情绪、获取认同和关注，如果强行压抑，反而容易焦虑、抑郁。而且有的人自己说的时候，如果得不到回应就会瞬间情绪上头。心理学中有个词叫：客体恒常性缺失（为什么别人不回应，你就情绪失控？）所以，这是性格特点决定的，本能的话比较多。第二，和圈子有关。如果你身边的朋友都是话痨，那你不说话就显得格格不入。大家都在热火朝天地聊天，你一个人沉默寡言，别人会觉得你高冷、不合群。环境塑造人。在一个鼓励表达的圈子里，沉默反而成了异类。不能多说也不能不说，怎么办？真正的沉默效应，不是让你一言不发，而是学会控制表达的欲望，把话说到点子上。什么是点子上？我总结了就4步：第一步：说对方想听的话；第二步：说自己能说的话；第三步：说对对方有帮助的话；第四步：说对方要求我们说的话；这样做，既能让彼此沟通舒服，还能加深关系。比如朋友失恋了，你别急着分享你当年怎么走出来的。先听她说，说完了问一句：“需要我陪你吗？”，够了。同事在吐槽老板，你别跟着添油加醋。点点头，眼睛看着对方，说句“确实不容易”，然后看对方是否需要自己给出方法或建议。等待。聚会上大家在闲聊，你别抢着当话题中心。听别人说，适时接一句，让对话自然流动。舒服。沉默不是冷漠，是给别人留出空间。话说七分满，留三分余地。这样的关系，才能长久。 有时候交流不在话多，而是给到别人一个温暖的回应就好。 写在最后，慧律法师说过：当你要开口说话时，所说的话必须比你沉默更有价值才行。以前不懂。现在才明白，沉默不是无话可说，而是知道什么该说、什么不该说。话多的人不一定是坏人，只是真的容易让别人感觉到累。而那些懂得沉默的人，往往更让人舒服、更让人信任。 所以，与其每天想着怎么表现自己，不如试着闭嘴听听别人。你会发现，人缘这东西，从来不是说出来的。是听出来的。
