接触过几位在关系里困惑的来访者，他们的故事最终都绕回同一个起点——与母亲的联结。人们总爱用“恋母”这个词给这类状态贴标签，可剥开表象会发现，那从来不是简单的情感依赖，更像是一场未完成的自我探寻。
有位来访者说，每次恋爱都忍不住找像母亲的人，对方温柔体贴时他会沉溺，可一旦对方展现出独立或拒绝，他就会陷入恐慌。起初我以为这是情感模式的复刻，深聊后才明白，他追逐的不是母亲的影子，而是童年时没得到的“被看见”。母亲总把自己的期待加在他身上，他习惯了用顺从换关注，长大后便把这种模式带到亲密关系里，误以为“像母亲”的人能填补那份空缺。其实很多时候，所谓的“恋母倾向”，不过是对“完整母爱”的反向补偿，是内心那个没被好好对待的孩子，在成年后执着地寻找迟到的温柔。
还有位来访者，三十岁了仍无法和母亲建立边界，母亲会干涉他的工作、感情，甚至私自翻看他的手机。他嘴上抱怨，却从未真正拒绝。这让我想到，“恋母”有时是一种共生的枷锁。母亲习惯把孩子当作自我延伸，孩子则在长期的依赖中失去了分离的勇气。他们看似亲密无间，实则都被困在关系里：母亲通过控制确认自身价值，孩子通过顺从获得安全感。这种状态里，没有真正的“恋”，只有彼此捆绑的恐惧——母亲怕失去孩子，孩子怕失去母亲的爱。
深入观察会发现，“恋母”背后往往藏着两种未被处理的情绪：一是愧疚，二是恐惧。有位来访者提到，每次想和母亲保持距离，都会想起母亲独自带他的辛苦，随即陷入深深的愧疚，觉得自己“不孝”。这种愧疚感像一根绳子，把他拉回原地。而恐惧则更隐蔽，害怕自己离开后母亲会孤单，害怕自己无法独立面对生活，更害怕失去那份唯一的、确定的温暖。这些情绪交织在一起，让“分离”变成了一件可怕的事，也让“自我”的成长变得举步维艰。
其实，真正需要面对的不是“如何摆脱恋母”，而是“如何完成与母亲的心理分离”。这种分离不是物理上的疏远，而是心理上的独立：承认母亲有自己的人生，也承认自己有选择的权利；理解母亲的爱或许有偏差，但不必用一生去偿还；接纳童年的遗憾，却不被遗憾定义。有位来访者在梳理完这些后说，他开始试着和母亲坦诚沟通，告诉母亲“我需要自己做决定，但我依然爱你”。那一刻他发现，母亲并非不可沟通，而自己也并非离不开母亲的庇护。
很多时候，我们对“恋母”的焦虑，源于对“异常”的恐惧。可仔细想想，每个人与母亲的联结都是独特的，或多或少都会带着童年的印记。重要的不是否定这份印记，而是看清印记背后的需求——是渴望被爱，是害怕分离，还是需要确认自我价值。当我们能直面这些需求，并用成熟的方式去满足它们时，所谓的“恋母倾向”，自然会转化为健康的亲子关系，而我们也能在这个过程中，真正成为独立完整的自己。
记录下这些思考，不是为了给出答案，而是希望每一个在关系里困惑的人都能明白：与母亲的联结是生命的底色，但这底色不该成为束缚。我们终要学会，带着母亲的爱，走向属于自己的人生。
