一、把 “对不起” 换成 “这不是我的责任”
有一种老实，是别人出错自己背锅，别人迟到说 “没关系”，自己不舒服还强装 “没事” 。
你是否也有这样的经历：
同事推活，你接手；
亲戚打断计划让帮忙，你应下；
家人让妥协，你照做 。
你以为这是 “通情达理”，在别人眼中，你只是没底线的工具人 。
心理学家弗洛姆说：
“顺从是对自由和责任的被动逃避。”
你不是好人，是在逃避冲突；
不是通情达理，是恐惧对抗 。
从今天起，练习：
别人要求你做事，先暂停 3 秒，
问问自己：
这事真心愿意做吗？
是自己该负责的吗？
若不是，直接说 “这个我不能承担” 。
声音可温和，但立场要坚定 。
你不是救火员，也不是情绪垃圾桶 。
第一次说 “不” 会害怕、愧疚，想补偿对方？
忍住！
不解释、
不内疚、
不自责 。你为世界负责够多了，该为自己负责。
二、一周怼人一次，练胆子
不是练狠话，是练不再忍气吞声 。
见过太多 “好人”，被咽下的委屈 “喂” 出胃病、抑郁 。
你明知别人讲话带刺、暗戳戳贬低挑刺，却笑笑说 “没事，不跟他们一般见识” 。
可你真没事？
洗澡时会反复想
“当时怼回去多爽”
“早知道不忍了” 。
你以为不反击是 “修养”，实际是不敢 。
卡伦・霍尼说：
长期压抑攻击性，会发展出顺从性人格，把愤怒转化为自责 。
所以，每周找次机会怼回去 。
不用恶言，只需表达：
“你这么说我不舒服”
“我不接受这语气”
“下次换种沟通方式” 。
不是故意找茬，是找回丢失的界限感 。
一开始会发慌、事后自责，但要允许自己试错、不完美、“不好相处” 。
因为你是你，值得被尊重。
三、每天做一件让你 “不好意思” 的事
老实人易被欺负，因太太太在乎别人感受，把别人感受看得比自我、愿望、情绪还重 。
别人说你 “冷漠”，你心虚；
说你 “不如以前好说话”，
你反思自己是否自私 。
心理学上这叫 “自我客体化”
——你不是真实的自己，是 “被别人喜欢的角色” 。
你不敢出格、张扬、叛逆，所以每天要做件让自己 “不好意思” 的事 。
比如：
拒绝别人借东西，不解释；
点餐选自己真正想吃的，而非最便宜的；
开口说 “我不喜欢这风格”“不想去那”“我不舒服”；
晚上不回工作消息，哪怕怕被说 “不敬业” 。
你在一点点 “找回自己” 。
荣格说：“成为自己，是人类最艰难的旅程。”
越靠近，越明白：
老实不是美德，是恐惧 。
越压抑自我，别人越易 “骑到你头上” 。
这世界不需要你讨好 。
你不是靠 “委曲求全” 换爱，是该被 “直来直去” 尊重 。
允许别人失望，是真正成熟的开始 。
从这 3 件事练起，不是改性格，是把自己从压抑状态中硬 “拉” 出来 。
你不欠任何人 “老实” 的自己，
欠自己一个有骨气的活法 。
我是沐澄，陪伴你走过人生的迷茫♥
