如何摆脱的“倾听”中包含的高度自恋 原创 子昂龙 努力成为学习课代表 2025年08月02日 22:41 江苏 11人 场景： 同事向你抱怨：“这个新项目领导又丢给我，明明小张更闲！气死我了，凭什么总让我做吃力不讨好的事？我觉得他就是针对我！”暂停一下，思考你可以从同事的话语中听到哪些内容？并想一下会如何回应同事。自恋/无效倾听反馈可能：“别生气了，领导器重你才给你的。”（否定情绪，超理智）“我觉得是你想多了，领导对谁都这样。”（否定观点和感受）“你应该直接去跟领导沟通啊，光抱怨有什么用？”（指导，指责姿态）“我上次那个项目才叫惨呢，你这算什么…”（转移焦点到自身）萨提亚模式倾听与反馈：1.觉察自身： 听到抱怨，自己可能想：“又抱怨？/ 领导确实不公平。/ 这项目我也觉得难…” 觉察到这些想法后，暂停，深呼吸，专注同事。2.倾听全部： 听内容（任务分配不公，觉得被针对），注意语气（愤怒、委屈），观察表情（可能皱眉、激动）。3.一致性反馈（探索冰山）： 标明情绪，接纳感受： “听起来这件事让你感到特别生气和委屈，觉得很不公平。”（命名情绪，接纳其存在） 确认内容/探索观点： “你感觉领导把新项目派给你而不是小张，让你觉得任务分配不合理，而且… 你提到‘总让你做吃力不讨好的事’、‘针对你’，这种感觉是从哪些事情上产生的呢？”（确认内容，探索“针对我”这个观点背后的具体经历 - 冰山下的观点、期待） 探索影响/期待： “这种安排（和可能存在的针对感）让你最困扰的地方是什么？/ 你内心其实期待领导怎样对待工作分配呢？”（探索未满足的期待 - 如期待公平、认可、工作量平衡） 探索渴望/赋能（可选，看对方状态）： “遇到这种情况确实让人很沮丧，你觉得怎么做能让自己感觉好一点，或者能更接近你希望的那种公平状态？”（探索渴望如被尊重、公平对待，并引导思考自身资源和应对方式 - 赋能）当我们开始质疑自己的倾听方式，往往是在为心灵腾出空间容纳他人的世界。 萨提亚认为，真正的倾听不是要消除自我，而是拓展自我去理解他人。萨提亚视角下的倾听障碍（自恋倾向）根源1. 低自我价值感的补偿： 当我们内心深处对自己的价值不够确定时，可能会通过寻求认同、控制对话来获得暂时的价值感（“你看，我的想法是对的/好的”）。2. 求生存姿态（特别是“指责姿态”和“超理智姿态”）： 指责姿态： 倾向于否定他人（包括情绪），认为对方“应该”怎样。这直接导致否定对方的真实感受。 超理智姿态： 只关注道理、逻辑、“正确性”，忽视或贬低情绪的重要性。认为对方“不应该”有某种情绪。3. 未处理的自身“冰山”： 萨提亚的“冰山理论”认为，行为只是表面，下面隐藏着感受、观点、期待、渴望和自我。当对方的话触发了我们冰山下的某个部分（如未被满足的期待、过去的伤痛、未被接纳的感受），我们就会本能地防御，转而关注自己而非对方。4. 缺乏对“差异性”的接纳和好奇： 认为自己的思维方式、情绪反应是“标准”的，别人不同就是“不对”或“需要纠正”。如何运用萨提亚模式进行真正倾听和有效反馈 1. 觉察自身状态，管理自己的“冰山”（核心基础）在倾听前/中： 留意自己的身体反应（是否紧绷？心跳加速？）、情绪（是否不耐烦？想反驳？觉得对方“矫情”？）、内心的评判（“他这样想太傻了”、“这有什么好难过的”）。暂停自动化反应： 当觉察到这些信号时，在心里默默对自己说：“这是我的反应，不是对方的。” 深呼吸，把注意力拉回对方身上。接纳自己的反应： 承认自己有这些评判或防御是正常的，但选择不将它们付诸行动（说出来或表现出来）。倾听的最高境界，是暂时搁置自己的冰山，潜入对方的冰山之下。 2. 以好奇和探索的心态进入对方的“冰山”放下“我知道”的预设： 提醒自己：“我对这个人的体验和内在世界所知甚少，我是来学习的。”专注当下： 眼神接触，身体微微前倾，放下手机等干扰物。用肢体语言表明“我在这里，我关注着你”。倾听“全部信息”： 不仅听内容（观点、事实），更要留意对方的语气、语速、音量、表情、肢体动作、情绪能量。这些非语言信息往往更能反映对方冰山下的真实状态。 3. 运用“一致性沟通”原则进行反馈（关键技巧）一致性沟通是萨提亚模式的核心，它要求同时关注：自我（我的感受和需求）他人（对方的感受和需求）情境（当下的环境和互动目标）反馈的目标是：确认你理解对方（尤其是冰山下的部分），并邀请对方澄清或深入，而非评判、否定或指导。反馈方法举例（针对你提到的自恋倾向）当听到自己不认同的观点时： 错误方式（自恋/评判）： “你这个想法不对/太片面了，应该这样想...”、“其实事实是...（直接反驳）”。 萨提亚方式（探索冰山）： “听起来你对这件事有很强烈的看法，你刚才提到[具体观点]，我理解你的意思是[复述或总结，不带评判]...对吗？”（确认内容） “能多跟我说说，是什么经历或信息让你形成了这样的看法吗？”（探索观点背后的体验/信息源 - 冰山下的观点、期待） “当你有这样的想法时，你内心的感受是怎样的？”（探索感受） （如果对方情绪激动） “我能感觉到你谈到这个时很[生气/失望/坚定]...”（标明情绪，建立联结）当对方表达了某种情绪，而你认为“不应该”或“过度”时： 错误方式（否定情绪）： “这有什么好难过的/生气的？”、“别想太多了，想开点”、“你应该感到[另一种情绪]才对”。 萨提亚方式（接纳与探索情绪）： “听起来这件事让你感到非常[伤心/愤怒/委屈/焦虑]…”（准确命名情绪，不加评判地接纳其存在） “这种[情绪]对你来说意味着什么？/ 是什么让你感到这么[情绪]？”（探索情绪的来源和意义 - 冰山下的感受、观点、未满足的期待） “我能感受到这件事对你的重要性/对你造成的冲击…”（承认情绪背后的价值/意义 - 冰山下的渴望，如被爱、被尊重、安全） （避免说“我理解”，除非你真的有极其相似的经历且能共情，否则说“我能感受到”或“我听到你感到…”更真诚）当想引导对方按自己思维思考时（忍住！先探索）： 错误方式（控制/指导）： “你要这样想…”、“我建议你…”、“其实你应该…”。 萨提亚方式（赋能与探索）： 在充分倾听和理解对方冰山的基础上（完成上述步骤后），如果对方明确寻求建议或看法，你可以分享，但要标明是你的个人观点： “谢谢你分享这么多，也让我有了些思考。如果从我的角度来看/如果是我遇到类似情况，我可能会[你的想法/做法]。这只是我的一个角度，不一定适合你。你觉得呢？” 重点在于邀请而非强加。把决定权和思考权还给对方。 如果对方没有寻求建议，继续探索他们自己的想法和资源： “面对这种情况，你自己有想过哪些可能的应对方式吗？” “你希望事情朝着哪个方向发展？/ 你内心真正期待的是什么？”（探索期待和渴望） “你觉得自己拥有的哪些力量或资源可以帮助你面对这个情况？”（赋能，关注对方的资源和应对能力） 4. 反馈中贯穿萨提亚精神提升对方（和自己）的自我价值感： 通过真诚的倾听、接纳情绪、探索内在，让对方感受到被看见、被尊重、被重视。你的反馈本身就在传递：“你的感受是重要的，你的想法是值得被了解的。”聚焦“过程”而非“对错”： 关注对方如何形成观点、为何有此感受，而不是争论观点本身的对错或情绪是否“合理”。承认“差异性”： 理解并尊重对方的感受、观点、反应方式可能与你不同，这并不意味着谁对谁错，只是不同。保持“人性化”： 你是人，对方也是人。允许自己有时没理解到位，可以温和地请求澄清：“抱歉，我可能没完全理解，你刚才说的[某点]，能再解释一下吗？” 也允许对方表达不清楚或需要时间。真正的倾听不是放弃自我，而是让自我暂时退后，为他人的存在留出空间。每一次你放下“应该”去询问“为何”，都是对他人内心世界的一次温柔抵达。 萨提亚模式的练习会逐渐改变你的沟通习惯，最终你会发现：当我们不再试图在他人身上寻找自己的倒影，才能真正看见对方灵魂的形状。 开始练习吧，即使每天只有一次对话尝试这样的深度倾听，你和他人的关系质量都会悄然改变。
