越有创伤的人其实上是越渴望爱的,但是爱对于他们而言是一个特别陌生的东西。
所以说当真正有一个人去爱他们,当他们要得到一份爱的时候,那么他们呈现出来的态度往往就是怀疑、拒绝和试探,并且他会无意识的去惩罚来爱的这个人。
也就是面对试图爱他们的人,他会觉得怎么可能?我会值得吗?
所以让我来试探你,让我对你大吼大叫,看你对会不会对我不耐烦和发火,让我对你假装分手,看你是不是在乎我,让我对你怀疑,然后看你是否坚定。
那么表面上看好像是在试探这个人,但其上是在试探情感。
当我要求跟他分手的时候,我希望他真的离开吗?并不希望,我渴望爱,但是我又在排斥和试探着爱与情感。
那么这一切都源于什么?
内心的不安。
因为在我以往的经验中,情感会伤害我,这一份不安是埋藏在我的感受层的里面的,所以我要有这种试探的反应出现。
那么也反向着证明:他一直在被爱和情感在伤害,而且一定是行使着爱的名义那么去造成的一个伤害。
那么安全感到底是什么?
在我们的感受层里面,安全感的本质是熟悉感,所以说当有一个人去爱他的时候,他是不熟悉的,他是不安的。
那什么是对他是熟悉的,什么对他是安全的?
那就是有一天如果他碰到了一个对他很不好的人,这个人很不在乎他,这个人只在乎自己,这个人对他也很冷漠,那么他就会觉得很熟悉。
因为我从小就和这样的人打交道,在这样的人和这样的相处模式里面,我是安全的。
那么通过安全感的满足,那么他就会认为这就是爱的感受,因为我回到了那个熟悉的模式里面。
所以说这种畸形的爱里面,不能够有一个人真正的去爱她,我一定要去推开她,去试探她。
我既想让你离开我,又不想让你真的离开我,那么这种平衡一旦形成,那么一段畸形的亲密关系就形成了,那么这是第一层的大体逻辑。
那么我们再来说一下第二层的逻辑。
就是抛开这一切的创伤,他们这个行为真正的是在做什么?
这个行为的本质是他们在保护着爱。
我们来举一个小例子,
假设两个成年人,我们把他退行成一个孩子
那么其中有一个孩子在展露爱的时候,就是我想要去爱别人的时候,我想要去展露自己情感的时候,受到了不在乎、漠视、冷漠极大的伤害。
然后有一个人,另外的一个小孩子跑过来在他的身边也想要展露情感给他,那么他的反应会是什么样子?
他的反应会是站在一个教导者的身份上,也去不在乎这个孩子,但期望内心真正的语言是不要这样做,这样做你会受到伤害的。
所以说在第二层里面本质上是保护。
那么如果我们可以理解这个孩子的视角,也就是一个孩子在传授如何保护自己,如何保护自己的情感。
我们再把他拉成一个成人的视角,我们就会清楚这一切的行为背后是在干嘛。
那么他只是在通过大吼大叫,通过冷漠,通过拒绝试探来和另外的一个人传授,就是不要去展露情感,你会受伤的,不要来爱我,你会受伤的,是一样的逻辑。
所以说他在用这样的方式去爱着对方,那么这其实上是他背后真正的诚意,也就是源于对情感的保护,那么在他的心里,他其实上是非常清楚一个人爱不爱他的。
所以说当一个人携带着爱出现在他的生命里,那么他就会去不停的试探,拒绝攻击。
那么如果一个完全不在乎他的人,那么他其实上就没有这些行为,那么通过这个它会产生出来两种可能性。
第一种可能性就是他会去找一个自恋回避性的人。
那么自恋型的人就是我往往都是为了我自己,我根本就看不到别人,我觉得我自己是天下第一好的,我觉得就是我的需求是第一重要的,就是极度的自私。那么对外界呈现出来的就是我根本就不在乎你,这是第一种。
回避型,也就是我不但不在乎你,我还回避你的情感,那么就完美的契合了他熟悉的这种感受,他会去找一个这样的人,去进入到亲密关系里面。封闭自己所有的情感,本质上讲就是他重复了童年的经历。
第二种可能性,就是这份爱经受住了考验,那么他在这份爱里面小心翼翼地打开了自己,展露出来自己柔软的那一面。
但是又会进入到持续的警惕状态里,那么这份柔软是如此的小心翼翼,这份柔软在生命里面呈现出来,温柔温暖,那么直到大概要到三年以后,彻底的他放下了原来的模式。
那么他在这个被爱的环境里熟悉了一切,然后在暮然回首中才会发现,噢,原来这才是真正情感该有的样子,走出了原来那个冰冷漠视的状态。
那有没有一种方法是可以快速的走出这种模式,进入到一种正常的健康的情感关系里面?
是有的。
但是我们需要先理解这个的来源,那么就叫情感冷漠,它的来源之一就是无视。
那么这种在我们的童年里面,比如说一对父母,那么孩子犯了个错误,他们把孩子扔出了这个屋外,就不让他进门,无论他怎么哭怎么喊,那么这就是创伤形成的冷漠,就是:我对你是不在乎的。
那么第二种就是长期的家暴也会有这个问题,那么最严重和必然会造成这个问题的是,比如说我曾经想要把你给送养出去,那么一定会产生这个问题,那么我可以看见你吗?我对你是有情感的吗?
我要把你给送走,这个是不是一种最大的无视和不在乎和冷漠?所以说他就会在长大后形成这种情感冷漠的状态。
那么在人格里面,当我被别人不在乎的时候,我其实上是自我放弃的,也就是我放弃了我自己,这是第一个。
第二个,我一定在这个里面会有一种隐秘的报复,也就是我想报复这个情感。
那么怎么报复呢?
往往孩子的报复方式就是我要毁掉我自己的情感来报复。