当你想要批评某个人做得不对的时候，是不是一上来就会直言不讳地指出他哪里不好？你以为这样高效沟通，能让他明白自己错在哪，少绕弯子。 但生活中我们会发现，对方很多时候并不会顺着我们预设的思路走。他不仅不反思，反而把注意力全放在了你的批评上，开始为自己辩解，甚至反击说你曾经也做错过什么事。 为什么会这样呢？ 心理学上有一个‘波特定律’。它指的是：在遭受许多批评时，人们往往只记住开头的一些，其余就不听了。因为他们忙于思索论据，来反驳开头的批评。 你想想是不是这样？比如你父母郑重地跟你说：‘有点事我要跟你说一下。’ 你听了心里是不是咯噔一下？等听到他们的批评，你出于自我保护的防御本能，虽然还在听，但重点全放在了‘他们哪里说得不对’上，开口就变成了争辩，根本不会老老实实去反思认错。 所以，不要总是盯着对方的错误。在人际交往中，批评别人是要讲究方法的。今天教你三个高段位的沟通技巧： 第一，运用‘三明治谈话法’，降低对方的防御心。 所谓三明治，就是先肯定赞美，让对方心里美滋滋的；然后再开始批评，指出错误并给出建议；最后再给一些鼓励和安慰。这样，整个谈话大部分内容都是积极的，对方就不会那么抵触。 比如你朋友爱迟到，你可以说：‘你这人特别仗义，对朋友没二话，就是有点爱迟到，下次要是能早点就更好了，我挺认你这个朋友的。’ 听了这话，他感受到的是你对他的认可，在这个基础上，他更愿意听进你的劝告。 第二，把谈话的主动权交给对方。 如果事情已经发生，你可以让对方自己先说。比如孩子在学校打架被请家长了，你回家后先问他：‘具体是怎么回事？你对这件事是怎么想的？现在又是怎么认识的？’ 这样孩子自己就会反省，这比你长篇大论的批评效果好得多。 第三，用自我批评引导对方反思。 有句话叫：‘批评的最高境界是自我批评。’ 如果是你们共同做一件事，或者都有责任，你先进行自我批评，对方听了会很不好意思，然后会被你带动一起反思。 比如孩子出了问题，如果你上来就指责爱人教育方法不当，他肯定反驳。你可以先自责：‘都怪我，平时太宠他了，所以他才这样。’ 对方一听，可能一开始也会顺着说你的错，但接下来他也会说：‘我也有错，我在教育孩子方面也有不到位的地方。’ 这样两人才能心平气和地坐下来，讨论如何正确教育孩子。 要记住，我们批评别人，批评不是本意，让对方有所改进、让关系变得更好才是目的。 如果你发现自己每次想好好沟通，最后都变成了吵架；或者伴侣总是油盐不进，怎么说都不听。点进我主页，发个信息给我。我用2000小时的倾听经验，教你掌握高情商的沟通密码，把话说到对方的心坎里。”
