离婚后你可能会不自觉地做一件事——让孩子帮你盯着对方。比如问孩子“你爸这周有没有带别人回家”“你妈最近是不是老玩手机不管你”“他有没有跟你说过我的坏话”。你问的时候可能只是随口一问，但孩子接收到的信息是——我需要帮妈妈/爸爸监视另一方。孩子被放在一个他无法承受的位置上，因为无论他说什么，他都在背叛另一个人。说“有”，他觉得对不起另一方；说“没有”，他觉得对不起你。很多离婚后的父母意识不到这个问题的严重性，因为他们觉得自己只是在“关心孩子在那边的状态”。但关心和监视的区别在于——关心是问孩子的感受，监视是问对方的行为。你问“你在那边开心吗”是关心，你问“你爸有没有带别人回来”是监视。孩子分不清这两者的区别，他只会感受到你在向他要情报，而他不知道该不该给。长期被要求提供情报的孩子会发展出一种分裂的忠诚感，他既不能完全属于这边也不能完全属于那边，他必须在两边之间走钢丝。这种状态会严重影响他的安全感和对亲密关系的理解。 1. 只问感受不问行为：问“你在那边过得怎么样”“有什么开心的事”而不是“他做了什么”“他有没有这样那样”。把提问焦点从对方的行为转移到孩子的体验上。2. 当你想知道对方的情况时，直接问对方或通过正式渠道了解，不通过孩子：孩子的任务是成长，不是你的信息员。3. 如果孩子主动告诉你一些对方的事情，你听完就过，不追问、不评价、不让孩子觉得他在提供重要情报：“哦，知道了，谢谢你告诉我。”然后转移话题。4. 明确告诉孩子“你不需要替我看着谁，你只需要过好你自己的日子”：这句话能解除孩子身上的“情报员”角色，让他回到一个孩子该有的位置上。5. 如果你发现自己控制不住地想通过孩子了解对方的情况，说明你对离婚这件事还有未处理完的情绪。这个情绪需要你自己处理，找朋友聊、找咨询师谈，但不通过孩子来解决。孩子没有能力也没有责任处理你的情绪。
