有个来访者说：“老师，我有个朋友，她特别热心。我每次跟她说一件事，她都会给我一堆建议。我说我想换工作，她说你应该先考个证；我说我跟男朋友吵架了，她说你该学学怎么沟通；我说我最近很累，她说你该调整一下作息。她说的都对，但我越来越不想跟她说话了。因为每次跟她聊完，我都觉得自己的生活全是问题，自己什么都做不好。她好像永远在告诉我‘你该怎样’，而不是‘你现在这样就挺好’。” 过度提供建议，是一种以帮助为名义的否定。你说“我想换工作”，她听到的是“你需要被指导”。你分享一个困难，她收到的是一个需要被纠正的问题。她的出发点可能是好的，但她传递的信息是：你的现状不够好，你需要改变。 而被建议的那个人，每一次接收到建议，都在被暗示“你做得不对”。时间长了，你会觉得自己在她面前永远是一个需要被指导的人，而她永远是那个站在高处给你方向的人。这种关系是不平等的，也是让人疲惫的。 第一，区分“我需要建议”和“我只是想说”。 你自己先要清楚，你开口的时候是在寻求帮助还是只是想被听见。如果你只是想倾诉，可以直接在开口前说：“我跟你说这件事只是想吐槽一下，你不用给我建议。”提前设定好对话的性质，她才知道该用什么模式回应你。 第二，在你觉得被建议压得喘不过气的时候，直接告诉她你的感受。 “你每次给我建议的时候，我都觉得你在说我做得不对。我知道你是关心我，但我更需要的是你先听我说完，而不是马上告诉该怎么改。”让她知道她的建议虽然出于好意，但效果和你需要的背道而驰。 第三，在她给出建议时，把对话从“你应该”转向“我考虑”。 你可以说：“你说的方法我会想想，但我现在更想知道你觉得这件事本身怎么样。”把她的注意力从解决方案转移到对你这件事情的理解上。这可以让对话从“指导模式”回到“陪伴模式”。 第四，如果你发现她无法停止给建议，减少向她倾诉的频率。 不是绝交，是选择性地分享。那些你需要被倾听而不是被指导的事情，找别人说。那些她确实擅长并且你愿意听建议的事，再找她聊。让不同的人承担不同的角色，而不是强迫一个人改变她的沟通习惯。 第五，如果你发现她的建议已经让你开始怀疑自己的判断力，把你自己做过的决定整理一遍。 看看那些你独立做出的决定，看看它们的结果。你可能会发现，你并不像她给你的感觉那样需要被不断指导。你是一个有能力处理自己生活的人，你只是需要有人相信这一点，而不是不断告诉你该怎样。
