一个来访者说：“老师，我老公有一个从小一起长大的朋友群，他们五个从初中就认识，现在三十多岁了还每周聚会。我跟着去过几次，全程插不上话。他们聊的都是十几年前的事、共同认识的人、只有他们懂的笑话。我坐在旁边像个观众，努力微笑，但笑点我根本接不上。后来我就不去了，他一个人去。但我又觉得他每周都和他们在一起，而我被留在外面。我不知道该怎么融入一个已经有了二十年历史的圈子。” 加入一个已经形成了多年的社交圈，是成年人社交中最难的事情之一。他们的关系有历史、有默契、有内部语言，你进入的时候是从零开始的，但你要面对的是一堵已经有了二十年厚度的墙。你不是在和人一个一个地交朋友，你是在和一个完整的、已经运转了很久的系统对接。 这不是你的问题，也不是他们的问题，是时间的差距。你不可能在一夜之间拥有他们二十年积累的默契，也不需要为此否定自己。 第一，接受你不可能完全融入。 你不需要成为他们群体的一部分。你是你伴侣的伴侣，不是他朋友群的新成员。你可以在场，但你不必和他们成为亲密朋友。降低融入的期待，你就不会每次都因为插不上话而感到挫败。 第二，和伴侣商量一个“退场机制”。 如果他的聚会是朋友之间的固定活动，你可以不必每次都去。偶尔去一次，待一段时间就先走，或者去几次之后选择不再参加。这可以是他的朋友聚会，不是你们夫妻必须共同出席的活动。 第三，在伴侣朋友聚会之外的场合创造你自己的社交圈。 你的社交生活不应该依附于他的社交圈。他有他的朋友，你也可以有你的朋友。你们各自有各自的社交，然后再共同拥有一些两个人一起相处的朋友。不把所有的社交需求都挂在同一个系统上。 第四，如果伴侣的朋友中有某一个人和你比较合得来，单独约她。 群体融入难，但个体连接容易。如果那五个人里有一个人你觉得还不错，可以单独约她喝杯咖啡、聊聊天。一对一的连接可以让关系从零开始建立，不需要先打通整个群体的壁垒。 第五，和伴侣沟通你的感受。 你不需要阻止他去见朋友，但你可以告诉他：“你去见他们的时候，我会觉得有点被排除在外。不是说你不能去，是我想让你知道我的感受，也希望我们能有我们自己的共同朋友。”让他知道你需要的不是他放弃朋友，而是你们之间也有属于你们两个人的社交连接。
