有个来访者说：“老师，我有个朋友，我们关系很好，每周都见面。但见面聊的内容永远是在吐槽别人。吐槽同事、吐槽领导、吐槽共同认识的人。一开始我觉得这是我们关系亲密的证明，因为我们可以说别人坏话。但最近我发现，当我不吐槽的时候，我们好像就没话说了。我有一天试着跟她聊我最近开心的事，她听了两句就转回去继续吐槽了。我突然意识到，如果有一天我们周围所有讨厌的人都不见了，我们的友谊还剩什么？” 靠共同抱怨维持的友谊，是一种建立在负面情绪上的连接。你们因为讨厌同一个人而靠近，因为对同一件事不满而共鸣。抱怨本身没有错，但如果你发现你们之间除了抱怨之外没有其他内容，那这段友谊的地基是不牢固的。它依赖外部有一个可以骂的对象，一旦那个对象消失了，你们之间就空掉了。 更麻烦的是，当一个人习惯了用抱怨来连接关系，她会慢慢失去分享开心、分享柔软、分享日常的能力。因为吐槽是安全的、热闹的、有共鸣的，而开心和柔软需要更深的信任。你们共享了愤怒，却没有共享过快乐。 第一，尝试在见面时先聊一件好事。 不需要完全禁止吐槽，但在开始吐槽之前，先给自己两分钟，跟对方说一件你最近觉得开心或者感动的小事。看看对方的反应。如果她愿意听、会追问，说明你们的关系还有扩展空间。如果她明显不耐烦，只等着轮到她吐槽，那你就知道这段关系的局限在哪里。 第二，观察你们见面之后的状态。 你们一起吐槽完，你是觉得更轻松了，还是觉得更累了？如果每次聊完都觉得世界很糟糕、每个人都很讨厌，那这段关系在持续消耗你的能量。真正好的友谊应该让你觉得被充电，而不是被抽干。 第三，引入一些不涉及第三方的共同活动。 约她一起做一件事，比如看展、爬山、做饭，让你们的相处不再只是坐下来聊天。有了共同体验作为载体，对话内容就不会只停留在吐槽别人的层面。 第四，在她开始吐槽时，试着问一句“那你打算怎么办”。 把话题从“别人多差”转向“我们可以做什么”。如果她愿意聊解决方案，那你们的对话就从抱怨升级成了支持。如果她只是想骂、不想解决，那你也知道她需要的只是一个情绪出口，你可以听，但不必把所有精力都投进去。 第五，如果你发现自己在这段关系里越来越难分享真实的快乐，把那些快乐留给别人。 你需要一个可以分享开心、不用先吐槽再说的朋友。那种朋友可能聊得没那么热闹，但你们之间不只有愤怒。
