一个抑郁恢复期的女孩说：“老师，我男朋友对我太好了，好到我觉得自己有罪。他不跟我吵架、不跟我抱怨、不跟我说他的烦心事，每次我问他‘你最近怎么样’他都说‘挺好的’。他怕给我增加一点点压力。可老师你知道吗，他越这样，我越觉得自己是个沉重的负担。他为了我把自己所有的情绪都收起来了，像一个没有需求的照顾者。我不知道该怎么还他，也不知道他还能撑多久。” 抑郁者的伴侣常常会进入一种“过度保护”模式——不表达负面情绪、不提出自己的需求、不和对方产生任何冲突，以为这样就是在保护对方。但这会在关系中制造一种单向的沉重：一方被照顾到无力回应，另一方承担了所有情绪但从不显露。两个人都在各自的位置上负重，只是谁都没有说出来，而沉默并不会让那些重量消失。 第一，允许伴侣知道你的真实状态，而不是只给他看“处理好的版本”。 你可以告诉他：“我今天工作有点烦”“我最近也有点累”——让他知道你不是只有承接他的位置，你也有需要被承接的时刻。他需要感觉到你也是一个有情绪的普通人，而不只是一个持续给他提供服务的容器。你的真实状态不会击垮他，长期被排除在你的状态之外才会让他对自己的位置产生怀疑。 第二，接收他的“不需要”而不把它翻译成“我不值得”。 当他无法接受你的照顾时，可能只是他暂时没有余力回应，不代表你不值得被回应。你能做的，就是在他说“不需要”的时候相信那个字面的意思，而不是把它理解成拒绝。 第三，在关系中保留“冲突的空间”。 你们仍然可以有不同的意见、可以表达不满、可以偶尔不高兴。如果关系变得只能有一种情绪方向，那关系本身就在逐步压缩。你可以仍然对某些事情表达不满，仍然保留你的立场，而不是把所有分歧都压平。 第四，定期询问对方“你这样撑着累不累”。 这个问题本身就是在为他打开一扇门，让他可以说出那些他本来打算收起来的部分。你主动问他，他会觉得自己可以释放，而不是在把负担转移给你。 第五，让他在某些事上可以“不照顾你”。 比如在某件小事上，你可以自己处理、不需要他介入。让他知道有些时段他不必保持在场。那会让他感觉到自己不是一个持续承担照顾功能的人，而是一个也有权偶尔停下的伴侣。
