她说的时候声音压得很低，像是怕被人听到：老师，上个月我们参加他公司的家庭聚会，我在餐桌上接了一个工作电话，回到座位之后他说“你这个人怎么一点场合感都没有，不知道今天是什么场合吗”。他说这句话的时候旁边坐着他的领导和同事，所有人都听到了。我当时脸红得恨不得钻到桌子底下去。还有一次在朋友家的聚会上，因为我说错了一个朋友的名字，他当着所有人的面说“你脑子里装的都是什么，整天心不在焉的”。大家配合着笑了笑，说夫妻之间真幽默，可我知道那不是幽默，那是他当着所有人的面让我出丑。他事后说“我又没说什么过分的，你太玻璃心了”。可老师你知道吗，那不只是玻璃心的问题。那是你信任的人，在别人面前把你推到尴尬的位置上，然后你还得笑着配合、假装那只是夫妻之间的玩笑。我到现在都不愿意参加他任何社交活动了，因为我不知道什么时候会被他当众丢出来当笑料。 这是亲密关系中一种对自尊伤害极大却又容易被轻描淡写的模式。公开场合贬低或让你难堪，指伴侣在社交环境中以玩笑、吐槽、纠正、批评的方式让你当众丢脸或下不来台。当你身处一个有其他人在场的场合时，你比他更脆弱，因为你无法像在家里一样直接反击，你必须维持体面。他利用了你的这种被动，把平时可能不敢说的话，放在你不得不配合的地方说出来了。 这种情况如果反复出现，伤害是多重的。第一层是当时当刻的羞辱感，你在别人面前被最亲近的人贬低；第二层是你对下一次社交场合的恐惧，你不知道他什么时候会再出手；第三层是你对伴侣信任的瓦解，你无法再信任一个随时会为了展示自己优越感或幽默感而把你置于尴尬位置的人。如果你也正经历这种公开场合被伴侣拉出来垫背的屈辱，以下五点或许能帮你终止这种模式。 第一，在公开场合发生之后，回家之后第一时间把感受告诉他，而不是让当场的不舒服在沉默中沉淀。不必在当场发作，但你可以在回家的路上或者到家之后说：你今天在聚会上说的那句话，让我在大家面前很难堪。对我来说那不是玩笑，是我的信任被用在公开场合来换取别人的笑。当这件事发生之后被明确地点出来，他就不能再用“开个玩笑而已”来蒙混过关。 第二，在下一次公开场合之前，做一个明确的预防性约定。你可以出门前告诉他：今天如果有外人在场，关于我的事情请你不要拿出来评价或开玩笑。如果我真的有什么做得不妥，你回来之后单独告诉我。今天在外面，请给我留面子。当你提前把边界讲清楚之后，如果他依然在公开场合踩线，你就知道那不是无意的，是选择性的。 第三，如果他在公开场合再次让你难堪，你可以在当场用一个温和但明确的反馈来中断这个行为。他说了一句让你下不来台的话，你不需要配合笑，也不需要当场反驳，你可以说一句这个场合不太适合聊我们家的事，咱们聊点别的吧。这句话本身是在把公开场合的社交重点从你身上移开，同时也在给他一个信号，我不配合你拿我来活跃气氛。 第四，把“公开场合你的方式”和“两个人私下的相处”做一次严肃的对比。你可以告诉他：你私底下对我的态度和你在外人面前对我的态度差别太大了。你在两个人的时候很少这样说我，但在有人的地方你好像就觉得可以拿我出来说事。你在外面那样说我，我只能看到一个选择：你为了别人的眼光可以把我放低。我需要一个在任何场合都尊重我的伴侣，不是一个只在没人的时候才尊重我的人。 第五，如果对方持续在公开场合让你难堪而不改变，你可以选择拒绝和他一起参加社交场合。这不是逃避，这是在保护自己不被持续伤害。你可以告诉他：我不太愿意和你一起出席社交场合了，因为我没有把握你会在外面怎么对我。如果参加社交意味着要冒着当众被贬低的风险，那我选择不去。这个行为的后果本身就会提醒他——你的社交形象和轻松感也是我需要维护的。
