很多人都会发现一个奇怪的现象，自己在外理智成熟，处理工作、人际问题游刃有余，唯独到亲密关系当中，就变得敏感、任性、容易情绪化，一点小事就崩溃，像换了一个人。这就是亲密关系当中非常典型的退行，当我们内心认定一个人足够安全，潜意识里就会退回幼年时期的状态，把对方当成理想当中可以无条件包容自己的照料者，把童年没有被满足的需求全部投射到伴侣身上。绝大多数人并不了解这个心理机制，只会把这种状态归结为爱，越是深爱一个人，退行就越严重。痛点在于我们常常把伴侣理想化，默认对方理应承接自己全部幼年遗留的情绪缺口，一旦对方做不到，就会生出巨大的失望、委屈，甚至判定对方不够爱自己。伴侣并没有义务弥补你早年缺失的情感滋养，把原生家庭留下来的缺口交给另一半，注定会反复失望。想要避开退行带来的矛盾，可以试试下面三种方式。 1. 识别自己退行时刻。当一件小事就让你情绪失控，产生被抛弃、不被在乎的恐慌，先暂停沟通，区分当下的委屈，是眼前这件事带来的，还是早年旧伤被触发。很多争吵表面上争吵当下事件，本质上是旧情绪的爆发。 2. 区分伴侣和理想照料者。清晰分开两类需求：成年人之间可以互相满足的需求，以及童年缺失、只能自己治愈自己的需求。不要把只有父母本该给到的无条件接纳，强行要求伴侣做到。 3. 建立情绪缓冲步骤。退行情绪上来先做自我安抚，不要第一时间丢给伴侣索取安抚。可以先写下来自己内心的渴望，冷静之后再沟通自己的感受，而不是带着幼年的情绪向对方索取补偿。 退行本身不是坏事，它代表你足够信任对方，可任由退行不受控制地出现，就会不断消耗两个人的感情。亲密关系可以用来疗愈，但不能够全权托付一个人的疗愈任务。只有自己先接住自己内在小孩，两个人的相处才不会一直陷入莫名争吵。
