你有没有发现，你越来越不像自己了？以前你爱笑、爱闹、有自己的主意。现在你说话前先看他的脸色，做决定前先想“他会不会不高兴”。你以为这是成熟、是包容、是爱。但你可能正在被驯化——不是用绳子，是用情绪。 自恋伴侣的控制，从来不是打骂。打骂你会跑。他的高明之处在于，让你心甘情愿地变小。他用几种特别“温柔”的方式，一点一点把你改造成他想要的样子。 第一种驯化：间歇性奖励。 他心情好的时候，对你特别好。夸你、抱你、给你买东西。你觉得自己是世界上最幸福的人。然后他冷了、烦了、挑刺了。你难受，你开始想：是不是我哪里做错了？于是你拼命表现，想换回他之前的“好”。偶尔他又好了，你觉得“你看，我的努力有用”。你像一只被训练的老鼠，按一下按钮，掉一块食物。你忘了，那个按钮是他设置的，食物也是他给的。你不按，就什么都没有。 第二种驯化：定义你的感受。 你说“你昨天那样说话，我很难受”，他说“你太敏感了，我又没说什么”。你说“我一个人带孩子很累”，他说“谁不累？就你矫情”。你所有的感受，都被他打回去。慢慢地，你开始不相信自己。你觉得自己确实太敏感、太矫情、太不知足。你开始用他的眼睛看自己，再用他的嘴骂自己。他不用开口，你已经替他完成了所有审判。 第三种驯化：切断你的外部联系。 他可能不会直接说“不许见你朋友”，但他会说“你那个朋友太low了，少跟她来往”。“你妈就是见不得你好，少听她的。”“你们同事都是在利用你，别什么都说。”他没有锁你在家，但他让你觉得外面的人不可信、不安全、不懂你。慢慢地，你只剩下他了。他是你唯一的裁判、唯一的观众、唯一的出口。你跑不掉了，因为外面已经没有路了。 怎么挣脱驯化？ 第一，把他的“好”和“坏”分开看。他对你好的时候，是真的好。他伤你的时候，也是真的伤。别用好来抵消坏。一碗饭里有一粒老鼠屎，你吃不吃？你以前为了那口饭，把屎也吞了。现在你可以说：我要饭，不要屎。 第二，重新相信自己的感受。你觉得不舒服，就是不舒服。不需要他批准。你可以在心里对自己说：“我觉得难受，这事没完。”你不一定跟他吵，但你要在心里给自己立个账本。账本记久了，你就知道该不该清了。 第三，重新连上外面的线。给那个被他否定的朋友打个电话，约被你冷落的家人吃顿饭。你会发现，外面没那么可怕。他们可能还在等你。你不是只有他。你一直都有退路，只是他让你以为没有。 你不是宠物，你是人。 人可以驯化别人，也可以选择不被驯化。你不是他的按钮，你是你自己的开关。按不按，归你管。
