在爱情里内耗，就像心里住进了个小怪兽，让你时刻焦虑、自我怀疑，明明什么都没做，却精疲力尽。想摆脱这种状态，关键在于把注意力从对方身上收回来，重新聚焦到自己身上。 先搞清楚，你掉进的是哪种“坑” 很多时候，我们内耗是因为在重复上演同样的戏码。看看你中了哪几条： 总在猜心：他为什么不回消息？是不是不爱我了？是不是在跟别人聊天？ 过度解读：他没给我朋友圈点赞，是不是对我有意见？他今天对我笑得没那么甜了，是不是感情出问题了？ 沉没成本：我们已经在一起那么久了，现在放弃，之前的时间和付出不都白费了吗？ 自我怀疑：他说我穿这件衣服不好看，是不是我真的不行？他工作不顺就冲我发火，是不是我太没用了？ 情绪绑架：他不开心就怪我，或者我一不开心就逼他哄我，搞得两个人都很难受。 从现在开始，试试这几招“自救” 当你意识到自己在内耗时，别硬扛，试试下面这些方法，像给自己的情绪“断舍离”。 停止猜心，学会“打直球”：别再玩“我猜你心”的游戏了，这太累了。直接、真诚地表达你的感受和需求。比如，别用“你是不是不爱我了”来试探，而是说“你今天没回我消息，我有点担心，也有些难过”。用“我”开头，而不是指责对方。 建立“情绪急救包”：吵架后失眠，或者被一句话刺痛？别让坏情绪过夜。准备一个“急救清单”，比如： 立刻出门暴走20分钟，让身体动起来，分泌多巴胺对抗负面情绪。 找闺蜜吐槽，听她们“毒舌”安慰，效果立竿见影。 看搞笑视频，笑到肚子疼，就没空难过了。 警惕“沉没成本”陷阱：及时止损是一种能力，更是对自己负责。问问自己：我在这段关系里感受到的痛苦，远大于快乐吗？我们的问题是不是总在重复？如果答案是肯定的，那就要有勇气重新审视这段关系。 学会“课题分离”：不是所有事都得你来扛。对方的情绪问题是他的课题，你的不是。当他工作不顺冲你发火时，你可以说：“你不开心我很心疼，但这不是我造成的，我们冷静下再聊好吗？”把不属于你的情绪包袱还回去，才能轻松前行。 定期“感情复盘”：就像给车做保养，感情也需要定期检修。可以和伴侣约定，每1-2个月进行一次深度沟通，聊聊最近的开心事和委屈，把问题摊开聊，比憋到爆发要好得多。 如果问题出在关系本身 如果尝试了上面的方法，发现根源在于这段关系本身就是“有毒”的，那就要果断“断舍离”。 识别“情感吸血鬼”：有些伴侣永远在否定你、打压你，让你越来越自卑。和TA相处后，你是更自信了，还是更怀疑自己？如果长期被贬低，快跑！真正爱你的人，会让你眼里有光。 设定“感情底线”：不接受冷暴力、欺骗，不接受经济AA还被要求倒贴……这些底线要从一开始就明确。 重建自我价值感：很多时候，我们的不安全感源于“我不值得被爱”的自我怀疑。试着建立一个“被爱证据库”，把每天让你感到被爱的小事记录下来，比如同事的夸奖、完成目标的成就感。当你自我怀疑时，就翻出来看看，提醒自己：你值得被爱。 果断离开，不是失去：离开一段内耗的关系，不是失去，而是解脱。你失去的只是痛苦、焦虑和内耗，得到的是自由、平静和更好的自己。这不是亏本买卖，这是对你自己最大的成全。
