吵一架,才能看穿伴侣的人格

毕竟人在吵架时情绪最上头,下意识的反应模式藏不住真实人格。 吵架时以下四种反应,对应着四种截然不同的人格类型。 第一种:指责型——永远都是“你的错” 这类人嘴硬得很,吵架时从来不肯低头认错,张口闭口都是“你怎么又这样”“都是你的问题”。平时跟他们相处,也总觉得他们说话带刺,听着让人不舒服。 但你别看他们表面强势,人格底色其实特别脆弱敏感。他们根本扛不住“我错了”这三个字,只能靠指责别人来护住自己的自尊。和这类人相处,反而要多留意呵护他们的面子。 第二种:讨好型——习惯性“怪自己” 讨好型的人天生自带“察言观色”技能,敏感度直接拉满。他们擅长迎合别人,却总在委屈自己。 比如一回家看到伴侣脸色不好,心里就开始上演小剧场:“是不是我哪里做得不好惹他生气了?”“我每天已经够累了,还要看他脸色……”心里翻江倒海,行动上却还是会主动示弱、委曲求全。 这类人的人格底色藏着“受害者模式”,长期压抑的愤怒不会消失,只会换种隐晦的方式冒出来,比如偶尔莫名其妙地发脾气。 第三种:打岔型——冷暴力界的“隐身选手” 打岔型的人最擅长的就是“溜之大吉”,堪称冷暴力的头号选手。只要你吵架时情绪一激动,他们立马开启“隐身模式”——转身走人、一言不发,任凭你在原地火冒三丈。 等你气消了,他们又会像没事人一样凑过来跟你说话。他们的人格底色是极度惧怕冲突,宁愿逃避问题,也不想正面交锋,只盼着维持表面的风平浪静。 第四种:超理智型——讲道理的“机器人” 超理智型的人吵架时像个“行走的说明书”,逻辑清晰、擅长解决问题,但唯独缺了点人情味——他们既不懂照顾你的情绪,也不会关照自己的感受。 跟他们吵架,你别想谈情绪,只要你一委屈,他们就会搬出一堆大道理:“你这根本没道理”“你听我跟你分析”。跟他们沟通,你会觉得格外心累。 这类人的人格底色是缺乏生命力,仿佛把自己活成了只会讲道理的工具,不是他们不想共情,而是真的没有感知情绪的能力。 有趣的是,这四种吵架模式,在一个家庭里常常是轮番上阵,你方唱罢我登场。那遇到这些情况,我们该怎么办? 答案——一致性表达。 这是一种人人都能学的高情商沟通方式,核心就是:同时关注自己的感受、对方的情绪,以及当下的情境。 咱们举个超简单的例子:你不小心踩了别人的脚。 - 讨好型会立刻道歉:“对不起对不起,都怪我太笨了!” - 指责型会反过来怪对方:“你怎么把脚放这儿?活该被踩!” - 超理智型会一本正经地说:“我刚刚踩到你了,若你因此受伤,可联系我的律师处理。” - 打岔型会小声说句“不好意思”,然后光速溜走。 而一致性表达是这样的:“刚刚不小心踩到你的脚,真的很抱歉,你肯定很疼吧?我这就去给你拿个创可贴。” 这句话里藏着三层深意: 1. “真的很抱歉”——关照自己的态度,主动承担责任; 2. “你肯定很疼吧”——体谅对方的感受,传递共情; 3. “我这就去给你拿个创可贴”——聚焦当下情境,解决实际问题。 这才是真正的高情商!底层逻辑就是:我既能好好爱自己,也能真诚关心别人。这才是我们每个人都该修炼的沟通之道。 我是深谙两性相处之道的沐澄♥ 和我聊聊,陪你走过人生的迷茫。
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