今天和阿哲吵了架，起因是他忘了我们的“每月电影日”。我越说越委屈，最后红着眼问他：“你是不是根本不把我们的约定当回事？”他愣了半天，说：“我最近项目忙昏了头，不是故意的，可你为什么总觉得我‘不在乎’？” 睡前翻心理学书，看到“投射效应”四个字，突然像被戳中——原来我一直把自己的怕，当成了他的错。 我从小就怕“被忽视”，小时候妈妈总因加班忘了接我放学，我蹲在幼儿园门口等，心里反复想“她是不是不爱我了”。这种怕刻进了骨子里，以至于和阿哲在一起后，我总把“记住约定”和“在乎我”画上等号。他晚回消息，我会想“他是不是不想理我”；他没主动分享日常，我会猜“他是不是对我没兴趣了”。其实这些“他的问题”，全是我心里“怕被丢下”的影子，被我投射到了他身上。 上周帮闺蜜分析感情，她抱怨男友“太木讷，从不会说情话”。我脱口而出：“他就是不够爱你！”话出口才惊觉，我自己偏爱浪漫表达，便默认“不说情话=不爱”，可闺蜜男友明明会默默帮她修水管、记她的过敏忌口。我用自己的“爱的标准”，定义了别人的感情，这不也是投射吗？ 想起小时候总觉得同桌“讨厌我”，因为她从不借我橡皮。后来才知道，她家里条件不好，橡皮是舅舅送的，她自己都舍不得用。那时的我，因为怕被拒绝，便先预设了“她讨厌我”，把自己的胆怯，投射成了别人的敌意。 原来我们看见的世界，从来都不是真实的世界，而是经过自己内心滤镜折射后的样子。你缺安全感，就会在关系里找“他不爱你”的证据；你追求完美，就会放大别人的小缺点；你敏感多疑，就会把别人的无心之语当成恶意。 早上给阿哲发了消息：“昨天对不起，我不是怪你忘事，是我自己怕被忽视，才乱发脾气。”他很快回复：“我懂，以后我忙的时候提前告诉你，你也别自己瞎想。” 原来跳出投射的第一步，是先看见自己心里的“投影仪”——当你觉得“他应该怎样”时，先问问自己：“这是他的问题，还是我的期待？” 毕竟，好的关系不是“我猜你”，而是“我懂我，也懂你”。
