如果你深爱着某个无法在一起的人，明知道你们未来不会有什么发展，但还是想忘忘不掉，想放放不下，那你有可能不是"受虐体质"，而是你的心理分化水平比大多数人都高。当其他人还在追求有条件的爱，需要对方付出才能感觉到安全、需要对方陪伴才不会患得患失。你已经能够更加纯粹地去爱这个人本身，而不是他能给你带来多少回报。这种爱上一个"不可能对象"的能力，恰恰标志着你在心理上已经超越了普通人类体验的层次。 第一层：你爱上的是未被活出的自己。荣格有一个惊人的发现：那个你无法拥有的人，他们身上吸引你的品质，很可能是你正未发展或接纳的潜 能。就比如你欣赏一个人敢想敢做,一旦下了决心就会坚持到底,那是因为你压抑了了自己内在的欲望和勇气;你喜欢一个人热热情大方,开心不开心都能马上表达,那是是因为你长期压抑了自己的生命力。换句话说,你爱上的可能不是那个人,而是你未被活出的自己。这种强烈的吸引不是随机发生的,而是是你的潜意识识别出了需要整合的缺缺失部分。不是对方给了你什么,是你先知道自己要 什么,你的灵魂本就具有自我补足的能力。那个不可能的人,不过是一面镜子,映照出了你需要发展的自我。第二层：爱而不得带来更深层的动力所有普通关系都有一定的安全保障：爱人会给你承诺，朋友会给你理解，家人会给你支持。但是当你爱上一个不可能的人，丢掉任何安全保障之后，你就会被迫从舒适区走出来，专注于自我成长。比如学会独自面对内心的痛苦，学会自我安慰和自我疗愈，学会尊重并欣赏他人的独立性。 你会更纯粹地去爱，更深刻地去重视，更真实地去连接。也就是荣格提出的"受伤的治愈者"原型。这种爱确实让你痛苦，但与此同时，它也会大大扩展你的心理边界，让你变得更加坚韧、包容，甚至能够反过来给他人提供独特的理解和慈悲。当然,荣格也提醒我们,这种模式的阴成面,是有些人害怕一旦进入真实的亲密关系,就有可能被拒绝、被伤害、被抛弃。 一直爱一个不可能的人,就意味着,你不用解决家长里短、不用面对观念冲突、、也不用处理对方的人性局限。 所以这种自我式的爱一旦过头,变成幻想,最终也可能阻止你体验真实关系带来的链接。那么,我们怎么做才能将不可能之爱,转化为成长的养分? 其实最关键的不是放任自己停留在原原地,而是能够完成前进式的整合,充分把把这段经历融进自己的人格结构里,然后带着对方给的礼物向前走: 比如,提高情感自主性’,意识到自己是被迫寻找爱的来源，而不是依赖回报感受自我价值。从而更加直接、主动地去表达自己的情感，学会在下一段关系中既做到亲密又保持独立。再比如，有意识锻炼自己对复杂情感的耐受性，和自己的欲望共处，而不必立即去解决，这会让你在现实的打击中，拥有更从容的底气。 当我们能够做到这些时，就能从不可能的执念里走出来，以更好的姿态，去迎接未来可能出现的真实美好的亲密关系。
