1. 用“客观观察”替代“主观评判”
这是沟通的起点，避免一开口就引发对立。
• 错误方式（评判）：“你从来都不关心我，每天就知道玩手机！”（“从来”是绝对化评判，易让对方反驳“我哪有”）
• 非暴力沟通（观察）：“你这周有4天回家后，吃完饭就一直在刷手机，没和我说过超过5句话。”（只描述事实，不贴标签，对方更易平静倾听）
2. 用“表达感受”替代“发泄情绪”
说出自己的真实感受，而非用愤怒、指责掩盖需求。
• 错误方式（发泄）：“你这样我真的受够了！”（只传递情绪，对方不知你为何不满）
• 非暴力沟通（感受）：“看到你一直刷手机，我会觉得有点孤单，也有点失落。”（清晰表达情绪，引发对方的共情，而非防御）
3. 用“明确需求”替代“模糊抱怨”
夫妻矛盾的核心往往是“需求没被看见”，直接说出需求，而非让对方猜。
• 错误方式（抱怨）：“你就不能多为这个家想想？”（需求模糊，对方可能理解为“让我多做家务”，而非你真正想要的“陪伴”）
• 非暴力沟通（需求）：“我希望我们每天能有10分钟，放下手机聊聊天，这会让我觉得自己被你重视。”（明确需求，对方知道该如何回应）
4. 用“具体请求”替代“命令要求”
请求是“邀请合作”，命令是“强迫服从”，前者更易让对方主动配合。
• 错误方式（命令）：“以后每天晚上必须陪我聊会儿天！”（带压迫感，易引发抵触）
• 非暴力沟通（请求）：“你看我们以后能不能约定，每天睡前花10分钟，聊聊各自今天发生的事呀？”（用商量的语气，给对方选择权，反而更易达成共识）
