夫妻聊天别瞎“点评”，学会“不带评判的倾听”才是真本事 好多夫妻吵完架都纳闷：“我明明是想跟他好好说事儿，怎么说着说着就炸了？”其实问题往往出在“听”上——不是没听见，是没好好听，还没等对方说完就急着插话说“你这不对”“我觉得你想多了”，好好的沟通愣是变成了“辩论赛”。说实话，夫妻间最缺的不是“会说”，是“会听”，尤其是那种不带评判的倾听，别总想着挑错、给建议，先安安静静听对方把话说完，比啥都强。 你肯定遇过这种情况：妻子下班回家吐槽“今天同事太坑了，把我做的方案改得乱七八糟还说是自己的”，丈夫立马接话“那你当时怎么不跟他吵啊？你就是太好说话了”；或者丈夫说“领导又给我加活，根本干不完”，妻子就说“谁让你上次不跟领导说清楚工作量，现在自找的”。你看，对方本来是想找个地方宣泄情绪，结果换来的全是“点评”和“指责”，换谁谁不气啊？本来心里就委屈，一听这话，火立马就上来了，后面再怎么说，都变成“你为啥不站我这边”的争吵，根本没心思聊正事。 这种“评判式倾听”最伤人的地方，就是让对方觉得“你根本不理解我，还在挑我毛病”。比如孩子考试没考好，妈妈跟爸爸说“我今天批评孩子的时候，心里其实也挺难受的”，爸爸要是说“你早知道难受，当初就别对孩子那么严”，妈妈肯定会觉得“我都这么纠结了，你还在说我不对”。其实妈妈要的不是“怎么教育孩子”的建议，是“我知道你很难受”的理解。可一旦带上评判，就把对方的情绪全堵回去了，时间长了，谁还愿意跟你说心里话啊？慢慢就变成“说了也白说，还得被说一顿”，最后干脆不沟通了，心里的疙瘩越积越多。 那到底啥是“不带评判的倾听”？其实特简单，就是先把自己的“观点”“建议”放一边，先专注听对方说啥、感受啥。比如妻子说“今天逛超市人太多了，排队排了半小时，累死我了”，别着急说“谁让你周末去逛，平时下班去人少”，可以说“排队半小时确实够累的，拎着东西站那么久，肯定胳膊都酸了”。你看，这话没给任何建议，就是重复了她的感受，可妻子听了就会觉得“你懂我”，心里的疲惫一下子就少了一半。后面她可能还会接着说“其实主要是孩子在超市闹着要买玩具，我又得哄他又得排队”，这时候再聊“下次要不要我陪你去，我帮你看孩子”，她才听得进去，因为她知道你先接住了她的情绪。 还有个小技巧，就是多“问感受”，少“给判断”。比如丈夫说“我今天跟朋友约好打球，结果他临时有事来不了”，别先说“那太可惜了”或者“他怎么总这样”，可以问“那你是不是挺失望的？毕竟盼了好几天了”。这么一问，丈夫就会觉得“你注意到我的期待了”，可能会接着说“是啊，本来想好好放松一下的，现在只能在家待着”，这时候再聊“那咱们晚上一起看场球赛怎么样？也算放松放松”，他肯定愿意听。要是一上来就给评判，他可能就会说“算了，不说了”，话题直接就断了。 当然，刚开始学肯定不容易，毕竟咱们习惯了“听着就想插嘴”。比如对方说的话你不认同，或者觉得他“太矫情”，这时候可以先深呼吸一下，在心里告诉自己“先别急，先听他说完”。比如丈夫说“我觉得现在工作没意思，想换个行业”，你可能觉得“现在工作多稳定，换行业太冒险了”，但别立马反驳，可以说“你觉得现在工作没意思，是因为每天做的事重复太多，还是看不到发展啊？”先引导他把心里的想法说透，而不是一上来就否定。等他把话说完，你再慢慢说“我理解你想换行业的想法，不过咱们可以一起聊聊换行业要考虑的事，比如收入、经验这些”，这样对方才愿意跟你一起商量，而不是觉得“你就是反对我”。 其实夫妻间的倾听，本质上是“给对方一个情绪出口”。谁都有委屈、有烦躁的时候，不一定每次聊天都要“解决问题”，有时候就想找个人安安静静听自己说说话。别总想着当“人生导师”，先当“情绪垃圾桶”，把对方的坏情绪接住了，后面的沟通才会顺畅。你想啊，要是每次你跟伴侣吐槽，他都能安安静静听你说，还能跟你说“我知道你不好受”，你是不是会觉得特别温暖？慢慢的，两个人之间的默契就越来越多，就算有矛盾，也能心平气和地聊，而不是一上来就吵。 所以啊，下次跟伴侣聊天的时候，先别急着开口点评，先试着闭住嘴、竖起耳朵，先听他把话说完，再说说你感受到的情绪。不用刻意说啥漂亮话，就一句“我懂你的难受”“这事儿换我我也会生气”，比啥大道理都管用。
