二、常见的创伤性吸引类型
1. 救世主情结：觉得对方没自己就会崩溃，为其付出甚至牺牲自我，却换不来对等的爱。
这种模式多源于童年被迫成为家庭“情绪支柱”，习惯通过照顾他人证明价值。
比如总爱上失业、抑郁等“破碎”的人，以为爱能拯救他们，最后却成了对方的“垃圾桶”。
若你总被有问题的人吸引并忍不住负责，不妨问问自己，是否在用别人的问题逃避内心空洞。
2. 重复的痛苦：总被同一种能让自己心碎的人吸引。
就像从小在冷漠家庭长大，成年后会不自觉被情感疏离的人吸引，即便对方爱答不理、自私淡漠，也会觉得“这就是爱”。
我们爱上的不是那个人，而是未愈合的伤口。
一遍遍重复相似感情模式，想治愈童年的自己，结果却让伤口更深。若总在爱里心碎，要问问自己，是否错把痛苦当成了爱的证明。
3. 权力的游戏：感情里总争吵却分不开，这往往是一场隐秘的权力游戏。
家庭中的权力动态会深刻影响成年后的亲密关系。
比如从小被家长严格控制的孩子，成年后易爱上强势伴侣，不经意间重复童年的权力斗争。
虽会反抗，却又离不开，因为这种控制感带来熟悉又诡异的“安全”。
但关系学家特里说：“控制不是爱，而是恐惧的表现。”若在感情里常感被忽视、压制，想反抗又没力气挣脱，要问问自己，是否在重复童年的剧本。真正的爱，应是平等的对话。
4. 情感过山车：谈“轰轰烈烈”却分分合合、像坐过山车的恋爱。这并非爱情，而是“情感上瘾”。
这种关系源于童年不稳定的情感模式。
比如从小在情绪起伏剧烈的家庭长大，成年后易被戏剧化感情吸引，吵架天崩地裂、和好如胶似漆，大脑和神经系统会误将这种剧烈情绪波动认作“真爱”而上瘾，实则可能是沉溺于创伤模式。
真正的爱是稳定的，不是情绪的过山车。
很多人，总是误把”情绪”等价于”情感”。
也就总会误把”激情”当”爱情”。
若总被“戏剧化”感情吸引？
要问问自己，是否把刺激与痛苦当成了爱的证明。
三、为何会被让自己痛苦的人吸引
创伤性吸引如无形引力，让我们一次次踏入相似关系陷阱。
它源于童年未愈合的伤口，那些带来痛苦的人，先让我们感到熟悉，进而产生扭曲的安全和依赖感。
这些模式融入潜意识，成了情感世界的“默认设置”，使我们不自知地把熟悉的痛苦当作“爱”。
同时，改变意味着面对未知，而未知比熟悉的痛苦更令人恐惧，潜意识会选择重复受伤模式，也不愿冒险尝试新可能，因为那意味着要直面自身的孤独与脆弱。
四、如何走出创伤吸引模式
1. 觉察情感模式：
通过记录情感经历看清模式。
每次感到痛苦或不安时，写下对方的言行、自己的感受以及类似经历，慢慢就能发现关系间的共同点，意识到在重复某种模式。
2. 选择健康关系：
选择能带来平静和安全的关系，而非戏剧化的“情感过山车”。
健康的爱是稳定且滋养的，可通过观察对方言行判断关系是否健康：
是否尊重你的边界？
你需要支持时是否会回应？
是否愿意与你平等对话？
3. 寻求帮助：
咨询师🌹能帮助你更深入理解自身情感模式，并提供打破模式的具体策略。
五、真正的爱是什么
健康的爱是稳定的、滋养的，而非充满冲突和不确定性的。
改变虽不易，但每一次选择健康关系、每一次对自己说“我值得被爱”，都是在为自己创造新的未来。
别让过去的伤痛，无意识地绑架你未来的幸福，每一步改变都值得。
我是深谙两性相处之道的沐澄♥
和我聊聊，陪你走过人生的迷茫。
