心理学对情绪的定义是人对客观事物的态度体验及相应的行为反应。 情绪是以生存为目的而产生的一套信号系统，其背后是一份能量。问题背后都有一份资源，问题一直都会存在，我们无法消灭问题，但我们可以学会使用问题背后的资源。 负面情绪的出现是在提醒你，得做点什么了。当你感到焦躁时，是情绪在提醒你要珍惜当下，因为焦躁源于恐惧；当你感到生气愤怒时，是情绪在提醒你要捍卫属于自己的权利与界限。当你能意识到情绪的发生，当你能清晰的表达你的情绪而不再是情绪化表达时，你就能用情绪资源来获得更高的生命质量。 我是吃过情绪的亏的，端午节的时候，女儿跟着爸爸出门，我也愿意尊重女儿的选择，之所以生气问题还是得回到娃儿爸身上，头天晚上让别出去玩了，我们可以沟通一下，他非去不可，好吧去就去了，去到半夜回来叫开门我没接到他电话，我确实很疲惫睡着了，后来是别人打电话来让挪车才把我吵醒，看到他的未接打过去被他说了一句我在门口站了半小时了，我瞬间很有情绪，第二早娃早早醒来，我带着出去打算买点粽子，毕竟过节嘛不能让爷爷空手而归，只是去了后人家买完了没买成，别的又不好吃，所以娘俩就回来了，回来了还没起床，我又忍耐给娃做了早餐，娘三早餐吃好了也不起来，我便去收拾行李，差不多装好了，他起来说姑娘要跟他走，我情绪憋不住了只能发泄，最后带着二宝回了娘家，公公上来不明所以然的就责怪我脾气差，我们早晨出门三个小时到娘家到晚上十点多才假惺惺的打电话过来，我一是没接到二是气不过没给回，后来他们去完回来来找我们，打电话给我爸问在哪，连个称呼也没有就问在哪，那种不尊重的感觉让人很不舒服，我气愤就打电话给他埋怨了几句，因为这个事他们进来后我就是不愉快的，但不管怎么样，从他们进门我和爸妈就在厨房张罗吃的，吃完饭娃儿爸说要去接人就走了，我问女儿爸爸走了你怎么不去，这姑娘哇的一声就开始哭，爷爷立马告知娃儿爸，娃儿爸接着就打电话来责怪我妈，我还没反应过来就来问是谁说的，结果爷爷站起来眼珠子要蹦出来的吼我一台，女儿吓得直哭，我急得无处可诉，爸妈也蒙圈了……我问谁说的，爷爷心虚只能站起来吼我了，责怪娃儿跟着爸我都不得，我无奈极了，我姑娘成了这场战争的靶子，射向我最尖锐的靶子！我可悲可笑呀，自己生的娃连说两句的权利都没有，爷爷说他就是不得，我觉得爷爷越界了，随后他又说他们从进门我就不高兴，以前我不是这样的，天！我连情绪都不能有，这是什么样的家庭，习惯了什么都取悦你，忽然不取悦你了就成大逆不道了……我也因为很有情绪而没能得到释放挨了他们的反噬，所以情绪管理很重要呀！ 情绪的产生通常会有一个触发事项，可以通过4W1H分析法进行梳理：When、Where、Who、What、How much 。如果你想改变自己的情绪习惯，就需要有意识地觉察并逐渐形成习惯，觉察是让你意识到自己的情绪，从无意识的自动反应到能自我掌控，从而更好地管理自己的情绪，从容面对生活中更多的挑战。 任何理由，都不可以成为你绑住生命能量的理由，不管你遇到谁，经历了什么，见过什么人，受过什么创伤，你所做的一切，都是为了让你的生命更绽放。所以，你努力工作努力赚钱，并不是因为我的存在，而是没有我你也会努力工作努力赚钱，去实现自己的人生价值。 情绪的存在是消灭不了的，我们要做的是熟悉情绪、接纳情绪、管理情绪。那么，情绪管理的五个步骤是： 1.识别自身情绪（看见即自由，人的改变从看见并承认事实开始） 2.妥善管理情绪 3.自我激励 4.认知他人情绪 5.妥善协调人际关系 情绪上头的时候去解决问题，问题就一定解决不了。情绪越乱，越要靠近让你平静的东西。远离消耗你的关系，是对自己最大的负责。对于情绪，首先看见，然后接纳，最后转化为自己的思维，从而改变自己的行为。当情绪被看见的时候，情绪就能被安静。 抱怨的本质其实是我们将问题外部化，寄希望于别人改变来满足我们的需求，抱怨从来无法推动别人改变，反而会加剧彼此的冲突，因为对方不会感同身受，怨天者无志，怨人者心穷，当我们不再依赖别人改变，我们才真正掌握了自己的情感和生活。真正的情绪稳定不是压抑，是能够温和地表达感受，及时沟通问题，主动解读误解和冲突，而不是选择逃避。坦诚地说，有时候我也是个无力的孩子，只有先成为自己，才能成为别人的某某某。时间从来没让我忘记任何人和事情，我只是不在乎了。 如果我们是亲密爱人，我们就能一起面对问题；如果我们是亲密敌人，我们就是彼此的问题。你越想要争，就越要静；你越想要急，就越要稳。掌控，并不是把一切都安排得完美，而是在混乱中，你知道自己可以一点点来，可以不慌，你不必立刻变得强大，但愿你不再一次次把自己留在原地，这不是为了要去赢什么，而是想带自己，走出困住自己的那一步。只要内心坦荡无愧，就无需惧怕任何人的离去，有些告别，不是失去，而是成长。
