异性间上瘾的关系，就这一条

明明知道一段关系不合适，却还是像上瘾一样戒不掉。明明对方没那么好，甚至可能让你痛苦，可你就是放不下，甚至越陷越深。

不是你不够理智，也不是你太恋爱脑，而是这段关系里，藏着让你「上瘾」的底层逻辑：不确定性的奖赏。

其实，真正让人上瘾的异性关系，从来不是稳定的，确定的，毫无波澜的，或者爱的有多深，而是那种忽冷忽热，若即若离，让你猜不透的感觉。这种未知，这种「未完成感」太强了，让你停不下来。

而人与人之间的博弈，最致命的就是上瘾，欲罢不能，谁令人难以拒绝，谁就把握了主动权，谁就无可取代。

上瘾的本质

是得不到和已失去的交替折磨。人最放不下的，从来不是已经拥有的东西，而是那些「差一点」就能得到，却又始终得不到的。

心理学上有个「蔡格尼克效应」：几乎所有人，都会对未完成的事情记忆更深。说白了就是，不确定性比确定性更让人上瘾。

1丶

为什么几乎所有人都会对暧昧上瘾？就是因为它永远停在「即将得到」的边缘。

对方偶尔的热情让你觉得有戏，偶尔的冷淡又让你不甘心放弃。这种拉扯感，比真正的恋爱更让人上头。

而一旦关系确定，那种追逐的快感消失，很多人反而觉得索然无味。

其实真正让人上瘾的，不是那个人本身，而是那种「不确定他是否属于你」的刺激感。

想象一下，如果一个人每天固定时间给你发消息，内容千篇一律，态度始终如一，你会期待吗？不会，因为太容易得到的东西，大脑很快就会厌倦。

但如果有一个人，有时候热情似火，有时候又冷淡疏离，你反而会开始琢磨：他到底是什么意思？他是不是喜欢我？他为什么如突然变了？

这种不确定性会激活你的「奖赏系统」让你不断投入情绪和精力去解读，去猜测，去期待。

「间歇性强化」说的就是奖赏是随机出现的，而不是固定的，这时候人反而会更执着。

痛苦

才是让人上瘾的根本。那些让你最难忘的关系，是不是都伴随着痛苦？

人有时候挺奇怪的，平平淡淡就觉得无趣，自己难受，痛苦反而刻骨铭心。为什么会这样？

2、

因为痛苦会激活你的「损失厌恶心理」。失去100块的痛苦，远大于得到100块的快乐。所以，对方忽冷忽人时，你不是因为爱他而放不下，而是因为害怕失去他而焦虑。

这种焦虑，会被大脑误认为是「爱」。

其实你分手后念念不忘，不是因为前任有多好，而是因为「失去」带来的痛苦放大了回忆的价值。

越得不到，越想要，是人性里的「稀缺效应」。人有个很贱的心理，越容易得到的，越不珍惜。越难得到的，越觉得珍贵。

所以，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

一个人对你百依百顺，随叫随到，你可能不会感恩，反而很快就会觉得索然无味。但如果他偶尔消失，偶尔冷淡，偶尔让你觉得抓不住，你反而会更想证明自己，更想征服对方。

这就是暧昧比恋爱上头，若即若离比死心塌地更让人沉迷的原因。人性就是喜欢追逐，而不是被喂到嘴边的东西。

上瘾的关系

往往是因为你在自我投射。你想过没有？你放不下的那个人，可能根本不是他真实的样子，而是你幻想中的他。

人很容易对自己想象中的爱情上瘾，而不是对真实的人上瘾。

可能对方只是随口说了句你很重要，你就脑补出他深爱你的画面。他偶尔的关心，被你解读成他其实很在乎我。

真是这样吗？如果人家没有明确表达过什么，真相可能只是无聊时找你消遣，或者对你的关心，只是为了给自己攒点福报。你上瘾的，是你自己编织的故事，而不是他本人。

这也是为什么，很多人在真正得到对方后，反而觉得失望，因为现实永远比不上幻想。

如何戒掉这种「瘾」？

或者说，如果你发现自己陷入了一段上瘾却消耗你的关系，该怎么走出来？

承认这不是爱，而是执念。

执念和爱的区别是：爱是希望对方幸福，哪怕与你无关。执念是你必须属于我，否则我痛苦。

用确定性打破未完成感，替代不确定性。

如果一段关系长期让你猜疑，焦虑，那就主动打破僵局，要么推进，要么结束。拖得越久，瘾越大。去靠近那些能给你稳定回应的人，而不是沉迷于那些忽冷忽人的人。

切断间歇性强化，把注意力放回自己身上。

停止投入，才能停止上瘾。你之所以对一个人上瘾，就是因为你的生活太空白。当你的世界足够丰富时，任何人都不值得你沉迷。

我最后想说：真正好的关系，不会让你上瘾，而是让你安心。

别把依赖当成申请，也别把痛苦误认为真爱。上瘾是毒，爱是药。你值得的是一段让你平静的关系，而不是一场让你疯狂的幻觉。

一段高质量的，长择的关系，是不需要靠猜忌和不确定来维持吸引力的。