1条公式，解决90%的沟通问题
爱能使心灵的创伤疗愈，正确的沟通亦如此。
那么，该如何与他人沟通？
《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡博士，提出了一条万能公式，可以帮助我们将爱融入关系里。
非暴力沟通=我看到+我感觉+我需要+我请求。
看到：即观察到。如实如事的不带评判的陈述。
很多人沟通时，总是不客观的。当你不客观，就变成了无意义的情绪宣泄。
比如说你看到你老公在玩手机，你直接说你老公真懒，他一定和你对着干。
但你说，今天我一直在忙里忙外的不停，而你一直躺在这玩手机，已经连续2个小时了。
你这么说，他会认可，因为这是客观事实。
感觉：表达自己的情绪感受，是避免情绪化宣泄最重要的一步。
当面说出你的感受，而不是积累到一定程度直接情绪暴发。
比如你老公一直看手机，你要说你的感觉。你可以说，我很累，很生气，甚至我很愤怒。
需要：沟通的核心是解决问题，表达需要是关键。
“我想要你停止玩手机，来一起打扫卫生，我想要个帮手，这样我没有那么累，心里也不会那么难受。”
坦诚表达自己的需要，对方会接收到一份“我有用”的信息，也更愿意动。
请求：提出请求。具体、清晰且正向的请求。
这样，别人知道注意和改进的方向。
“我希望以后我在忙家务的时候，你可以停下刷手机，来给我搭把手。”
这4个点，就构成了这一好的沟通公式。
放在任何情景下都适用。
举个例子：桌子下一只儿子扔的脏袜子，不要忙着发脾气，而是这样说：
“儿子，我看到桌子下面有一只你的脏袜子，我感觉很生气，我需要你尊重妈妈的卫生成果，现在你把它捡起来扔到洗衣机里可以吗？”
当你把请求替代命令，而不是边抱怨边去做的时候，孩子在感到被尊重的同时，也知道这是回避不了的责任，就会规束自己的行为了。
比如你的孩子被老师投诉在学校打架，你很郁闷，这时候，不是指责你的孩子：能不能给我省点心！而是这样说：
我听到老师说你在学校和同学打架了，我觉得有点纳闷，是发生了什么呢？ 妈妈需要知道事情的经过，你愿意详细讲给我听吗？有什么是妈妈可以帮到你的吗？
当你愿意倾听孩子的时候，他才愿意和你敞开心门交流。
语言是窗户，或者是墙，
它们审判我们，或者让我们自由，
在我说与听的时候，
请让爱的光芒照耀我。
——鲁思·贝本梅尔
语言是有能量的，让我们通过改变沟通方式给自己、给家人、给世界传递正能量。
