该手记内容已经得到当事人的许可，且文中人物皆为虚名。 在亲密关系里，有时我们表达情绪或者陈述事实，却会被误解为指责，这跟亲密关系是个恐惧投射场有很大关联。就好比，要是对方总是习惯性地反驳你，那可能是他把你当成了一个老是否定、批评甚至攻击他的人，这种投射或许源于他过往的经历。比如说，小时候他的父母对他极为苛刻，不管他怎么努力，总是能挑出更多毛病，在这样的成长环境下，他很少获得积极的情感支持，所以在亲密关系中，他会下意识地用反驳来自我保护。要是你不明白他这种投射背后的缘由，就可能被迫接受这个角色，不知不觉地承担起像他挑剔的父母那样无意识的形象，这样一来，你会发现你们的关系开始重复过去的创伤模式。 那什么是投射呢？可以把它想象成一场传递烫手山芋的游戏。我们每个人都有些不想面对的想法、情绪或者动机，这些让人不舒服的东西就像烫手的山芋一样。为了不伤害自己，我们会不自觉地把这个山芋扔给别人，在亲密关系里，这个人往往就是我们的伴侣。可当我们把山芋丢给对方时，问题并没有真正解决，反而会在无形中把对方推得更远，让关系更加疏远。 这里有两种常见的投射模式，一种是加害者投射。这意味着你会无意识地把伴侣想象成攻击者，觉得他试图控制或伤害你，比如你会感觉他不尊重你的情绪，不理解你的需求。这种防御机制通常是因为童年时期情感上受到忽视或伤害而产生的。为了保护自己，你在关系中通过这种先下手为强的方式制造距离，但这样做会妨碍你和伴侣建立起真正的联系。
