1、亲密关系的映射 一个人在原生家庭里的依恋模式，决定了将来在婚恋关系中的依恋模式。 例如： 安全感建立在父母身上，缺乏自我，那么长大后也不懂的建立自己的安全感，总是希望通过投射到另一半来寻找安全感。 那么便永远没有办法体验恋爱的幸福感。 每一个人的每次恋爱，都是在重复个体与父母的依恋模式从而衍生出的心理对抗机制。 2、对抗机制 男人常见的防御机制是：我要成功，赚更多钱，女人就不会离开我了。 女人常见的防御机制是：我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。 这些策略，都是童年时保护我们活下去的信念。 并且很有可能在无意识间像程序一样，暗中操纵我们的一生。 这些对抗机制的不同，也是因为文化教育以及父母，对个体不同的影响续预期造成地。 3、对抗亲密 如果一个孩子，从小耳濡目染的是父母对家庭的付出，并且在模仿父母时，接收到了被认可的暗示，那么他就会把"付出"当作亲密关系的示范，他自己就会变成一个以"付出"为方式，得到亲密感及安全感的人。 他们的对抗亲密心理公式就变成了： 付出＝一直被爱，不付出＝被抛弃 4、维持完美形象 为了维持这种表面形象，不断得到父母认可，他小心翼翼，生怕暴露出自己的不完美，从而失去爱。 现在的他也是时刻保持着自己的完美形象，不断付出，不断牺牲自我需求与意志，去满足恋人。 他真正的依赖过信任过父母吗？并没有！并不是单单怕父母担心，而是在他心里，负面的事情本省就不可以让父母知道，因为那是会影响父母对自己的爱的回应的。 5、完美爱人 所以在这个底层逻辑下，他比任何人都需要一个无条件接纳他，照顾他的人。但事与愿违，他越是需要这种完美主义下的爱，这种爱就会离他越远。 他以为，只要持续付出，事无巨细的体谅着理解着对方的需求。 对于对方的好，只要学会拒绝﹣﹣那么他就是一个"完美爱人" 只有这样，才不会被动的抛弃。但其实这种心理，才真的让对方有了抛弃自己的资本和借口。 6、越缺什么，就越怕失去什么 所以我常说，爱人先爱己。 不然越缺什么，就会越怕失去什么。 越想要一场不分手的爱情，越是会背道而驰。因为越缺什么，越怕失去什么，也就越容易用一种错误的方式，来维系长期关系。 用付出来维持自身没法自生的安全感，答案永远是错的。 我是知愿，情感问题咨询我
