心理学家阿德勒有一个观点：人的烦恼，大部分来自于人际关系。
的确，很多人出现情绪问题，或者出现心理疾病，大多数也是由人际关系引起的。尤其是受损的关系。
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远离“受损的关系”
那么，什么是受损的关系？有心理学家将受损的关系分为两类。
一、剥削型关系。
所谓剥削型关系，就是对方利用你的恐惧、责任和罪恶感，对你进行情感勒索，从而达到让你屈服的目的。
比如，TA是你的伴侣，TA威胁你，不听话，就不让你好过。
TA是你的朋友，但总是以长辈自居，经常否定你的意见、看法和建议。用讽刺或者开玩笑的方式打压你。
有的父母也会剥削孩子，总是冲孩子发怒，威胁不听话，就要断绝关系。通过胁迫、指责等方式逼迫孩子承认自己错了。
除了显性的情感勒索，还有更隐性的剥削方式，有的父母告诉孩子：“我养大你不容易，为了你受了多少苦，以后你一定要听我的话。“
一方通过类似的有隐蔽性的话语，来增强另一方的愧疚感，从而达到掌控的目的。
当你处在被剥削的关系中的时候，你是没有安全感的，也容易养成讨好型人格。
你会害怕别人不喜欢自己，即使不是你的错，只要别人一发火，甚至稍微表现出一点不愉快，你就会觉得自己错了，然后主动承认错误，把所有责任揽到自己身上。
对于我们大多数人来说，成长的本质就是减少或打破这种依赖关系。
正如《蛤蟆先生去看心理医生》中提到的：必须完成的事情，唯有靠自己才能完成。要尽快“长大成人”。
二、失衡的关系。
那么什么是失衡的关系呢？就是你在这一段关系中，承担了本不该你承担的责任。甚至你变成了对方的情感保姆。
身边的朋友总是向你诉说各种负面的情绪，你最初也提一些建议，但TA从来不愿改变，而是把你当成了垃圾桶。
在家庭关系中，妈妈也向你抱怨爸爸的不好，而你出于同理心，忍不住指责爸爸时，她却反过来指责你，不要这样对爸爸，他也很辛苦等等。
TA需要你提供情绪价值，但你自己很受伤。慢慢地，你为了避免冲突，只好保持沉默。
失衡的关系是有害的，一旦你成为了“情感保姆”，这时候，对方就像一个能量黑洞，不断吞噬你的能量。
所以，要对受损的关系说不， 并且建立好的关系。
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构建好的关系
那么什么是好的关系？所谓好的关系，核心就是两个字：对等。
1.能量对等
心理学家詹姆斯曾提出过一个观点：每个人身上都有一个能量场，人和人之间的关系，其实是能量的交换。
和能量低的人交往，他会带走你的能量，改变你的磁场。慢慢地，让你厌烦，变得没有耐心，易怒，最终将你耗竭。
所有要和能量对等的人交往，都是正向的能量流动。正如马家辉所说：“一段良好的、长久的关系，是大家一起成长，而不是一起沉沦。”
2.人格对等
剥削型关系，其实就是由于人格不对等造成的。
为什么很多人成年后，依然缺乏安全感，处于低自尊状态？
是因为童年时期，父母只有在你符合他们的标准或者满足他们的愿望时才奖励你，却从不支持你成长为独特的自己。
在童年时期，你就会成为“适应性”儿童，为了让父母满意，不得不讨好父母。
你长期以来没有得到满足，让你认为，真实的你是不被喜爱的，以致长大之后总是感到深深的无价值感和不安全感。
在一段恋爱关系中也是如此，别人对你进行贬低和打压，这时候你就处于不平等状态，你就会失去自我，认为一切的错误都在你，是你太差劲了，做得不够好，一步步走向毁灭。
所以一段好的关系，应该是人格平等的。
父母和子女、伴侣都是人格对等的自然人关系，每一个人都是独立的个体。
所以，好的关系从来都不是居高临下的，也不应该是蔑视和打压，彼此是平等的，对方会尊重你，充分认可你的价值。
3.付出对等
在《社会心理学》中提出了一个长期公平的概念，大致意思是，如果感情中的双方毫不考虑对方，都只追求个人需求的满足，那么一段关系就会结束。
但所谓付出平等，并不是说真正要做到公平。
因为爱是不平等的。当你爱一个人的时候，你不能向对方要公平，如果你一条条列出来，你付出什么，对方应该回报什么，那是交易。
但这里说的付出平等，并不是说要追求绝对的公平。而是一种认知，双方都要有互相关爱的意识，不能一味地向对方索取，也不能只是你一个人付出。
一段健康的关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想，希望对方更好的基础上，否则对双方都是有害的。
只有双向奔赴，才能相互滋养，相互成就。
最后总结一下，很多时候，我们的心理疾病都是不健康的关系引起的。那么什么是好的关系？就是平等。分别是：能量平等、人格平等、付出平等。
