为何“拒绝”如此困难？ 1. 不健康的个人边界 从心理学的角度来看，个人边界是指我们建立起来的一种身体上、情感上以及精神上的界限，以此来区分什么是合理的和安全的。个人边界可以保护我们不受他人的侵犯、利用和操纵。当我们在社交关系中感到不适，意味着对方可能已经触犯到了我们的边界。而个人边界模糊的人，即使在社交关系中感到不适，也会迫于种种压力选择妥协，因为他们把别人的需求和感受看得比自己更重要，很容易对他人的行为或是情绪负责。比如拒绝别人时，自己内心会感到非常愧疚，为了迎合别人，会放弃或压抑自己的想法和感受，甚至可以放弃自己原则与信念去换取别人的正面评价。 2. 被拒绝的创伤经历 既不会拒绝，也不能自如地提出自己的想法，又害怕被他人拒绝，在心理学上被称为“被拒敏感”。害怕拒绝的心理，是一种自我主观为蓝本看待他人的心理投射。被拒绝的人可能并不会受到伤害，但由于投入了自己曾被他人拒绝时的创伤体验，所以认为他人（外投射）也受不了拒绝，因而不敢拒绝别人，本质上是自己内心受不了被人拒绝。 3. 微妙的“面子心理” 从理论来讲，无论是国内的心理学家，还是国外的心理学家，在研究中国人的心理时，都把“面子心理”列在了第一位。中国文化中的“面子”，是文化熏陶下所形成的社交规范，本质上是人的自尊需要。即使明知对方的要求是不合理的，他们依然无法拒绝，因为拒绝别人的要求，也意味着对自我的否定，这很没“面子”。在对别人有求必应的“讨好”中，他们可以充分感受到自我存在的价值。 讨好他人有双重含义，一是通过讨好他人而达到自己的某种目的，是功利性的；二是通过讨好他人而达成情感联盟，为自己争取宽松的生存环境，是防御性的。可见讨好他人在一定程度上有着它的积极作用，但过分“讨好”而失去了个人边界，又会给人带来无穷烦恼。 “DEAR MAN”教你如何拒绝 辩证行为疗法（DBT）中介绍了目标效能指南，教你如何获得自己想要的，这一技巧包括描述情境（Describe）、清楚表达（Express）、勇敢要求（Assert）、强化对方（Reinforce）、留心观察（Mindful）、表现自信（Appear Confident）、协商妥协（Negotiate），被称为“DEAR MAN”。 1.描述情境 忠于事实，描述当前的情境，告诉对方究竟是什么引起你的反应。比如：“大家并不熟悉，而且时间过于仓促。” 2.清楚表达 就以上所描述的情境表达你的感受和意见，不要理所当然认为自己不说别人也能懂得。比如“在这种情况下表演节目，我会感到很尴尬。” 3.勇敢要求 通过表达你的请求或拒绝来坚持你自己的主张，同样不要以为自己不说他人也能领会，对方并没有读心术。比如：“我希望可以不参加这项活动。”记得用“我想要”代替“你应该”，用“我不想要”代替“你不应该”。 4.强化对方 提前强化（奖励）对方，比如向对方说明达成你的心愿后有什么好处。必要的时候，也可以说明达不到目的之后的坏处。比如：“如果你同意我不参加的话，我会感到很轻松。”记得在对方遵从你的想法后给与他奖励。 5.留心观察 把焦点放在你的目标上，保持立场，集中注意力，不要脱离主题。可以再三地提出要求或拒绝，不断重复。同时忽略对方对你表达的攻击、威胁或试图改变主题等行为，忽略那些会让你分散注意力的言行举止，坚定地表达自己的观点。比如“我还是希望可以不参加。”6.表现自信 表现出你的效率和才能，让你的声调和身体姿态保持自信的表达，保持适度的眼神接触。不要结巴、低声下气、目光闪躲或退缩。不要说“我不太确定”这类话。 7.协商妥协 提供或者询问是否有其他解决方案，可以降低你的请求，但是需要对方提供其他方式来解决问题，聚焦在可行方案上。“如果想要拉近彼此距离，是否可以考虑举办趣味运动会？”顺势将问题转给对方，寻求其他的解决方案。 你不是为了满足他人的期待而活，他人也不是为了满足你的期待而活。当你能够毫不犹豫地拒绝别人而不带有任何内疚感的时候，就是你快意人生的开始。
