永远都不要去改变你的伴侣 亲密关系中有一个很重要的原则， 谁痛苦谁改变 曾经我不理解这句话，在关系中认为他让我痛苦， 为什么改变的不是他？ 他不是爱我吗？让我痛苦这不是爱， 他应该做到他爱我的承诺。 于是那时候，我开始和他纠缠拉扯。 刚开始是很耐心的告诉他， 他让我不舒服的事情 刚开始他能做到改变， 可是这种改变并非他自愿的， 自然也不会长久。 等到后来他不愿意改变的时候， 我就更焦虑更烦躁， 因此和他的矛盾也越来越大 后来我才明白， 也许让你痛苦的在对方看来根本没问题， 所以他不会烦恼 如果这个问题让他感受到了痛苦， 他才会有动力去改变 可是当时的我认为， 错误的一方就应该去改变， 凭什么我要为他的错误买单 但其实，错误的一方是没有能力去改变的 再者，这个错误的评判是由谁来定义呢？ 当我认为他有问题的时候， 我们通常会进入一个“救世主”的角色， 圣母心泛滥， 认为对方需要我们去给他疗愈 这时候我们就会不自觉把自己放在了高位， 对方在低位，认为自己在“施舍”爱 对方必须接受我的“施舍”， 必须对我感激涕零， 用行动回馈我的“善举” 事实是，当你这样的时候， 对方会不自觉和你形成对立面， 和你开始抗拒 因为没有人喜欢被别人指责控制， 特别是被自己最亲近的人 他所有的问题都是在 原生家庭的养育中产生的， 并非一朝一夕改变。并且在亲密关系里， 没有人希望自己再找 一个“祖宗”或者“父母”， 只是变换了一个身份同样来教育自己 我们不是对方的父母， 伴侣的需求需要他自己帮助自己改变 一个成熟的成年人是有能力看到自己的问题并且直面问题的 如果做不到，要么是他不愿意面对， 要么是他知道问题所在却没能力改变 不论是哪一种， 我们也没有义务和能力教他改变 我们真正能做的， 不加任何主观评论的倾听你的伴侣心声 去思考他的行为模式， 去理解他的成长环境， 再去接纳一个和你不一样的独立个体。 如果我们做不到第一种方式， 解决不了问题， 不妨大胆一些，解决人 去觉察自己的关系模式， 看看自己在这段关系中获得了什么， 失去了什么 能够为自己做点什么来疗愈自己的痛苦 这也是一种解决痛苦的方法， 你愿意选哪个呢？
