有个来访者说：“老师，我老公吵架有个固定动作——摔门。声音特别大，整栋楼都能听见。他摔完就走了，有时候去朋友家，有时候去车里坐着，有时候干脆手机关机消失一晚上。我留在家里，面对摔碎的东西、哭着的孩子、还有一屋子没说完的话。他走了就清净了，可我还要收拾他留下的残局。等他气消了回来，像什么都没发生过。可那些他没说完的话、我没问出口的问题，全堆在我这里。” 摔门走人是一种冲突中的逃离。他用物理上的离开来终止对话，把所有的情绪后果都留给你一个人承担。他走了，不用面对你的眼泪、不用听你没说完的话、不用处理摔碎的东西。你被留在原地，既要消化自己的情绪，还要安抚被吓到的孩子，还要面对一屋子狼藉。 这种模式长期持续，会让你在每一次冲突中都处于被抛弃的位置。你开始害怕吵架，不是怕吵本身，是怕他摔门走人之后那种一个人面对一切的孤独。你开始在他声音变大之前就妥协，因为你不想要那个摔门之后的空房子。你的边界在一点点后退，而他的摔门成了每一次冲突的终点。 第一，在他摔门之前叫停。 当你感觉到他情绪要升级、有摔门苗头的时候，直接说：“你现在可以离开，但你需要告诉我你去哪、什么时候回来。你不能摔门就走，把这里的一切丢给我。”给他一个离开的规则，而不是让他用摔门来终结一切。 第二，在他摔门走人之后，不替他收拾残局。 摔碎的东西让他回来自己扫，哭着的孩子让他回来自己哄。你不需要在他离开之后替他把所有后果都处理干净。他走了，那些后果就留在那里等他回来面对。 第三，在他回来之后，不假装什么都没发生。 他像没事人一样回来，你不要配合他翻篇。你可以说：“你昨天摔门走了，孩子吓哭了，我一晚上没睡。这件事我们需要谈完，不能你走了就结束了。”把摔门之后的后果摆在他面前。 第四，明确告诉他摔门这个行为对你的影响。 你可以说：“你每次摔门走人，我都觉得你在用离开来惩罚我。你走了就清净了，我留下来面对所有的事。如果你继续这样，我会开始在你摔门之前就放弃我想说的话，因为我不想面对你走之后的空房子。” 第五，如果这个模式持续不改，告诉他这件事正在让你不想再吵任何架。 “你摔门走了那么多次，我已经不想再跟你吵任何事了。因为每一次吵到最后都是你走、我留。如果你希望我们还能解决问题，你需要学会留下来把话说完，而不是用摔门来结束一切。”
