有个来访者说：“老师，我老公在孩子面前永远是好人。他带孩子玩游戏、买零食、举高高，孩子看到他回来就兴奋。但一到写作业、立规矩、纠正坏习惯的时候，他就消失了。孩子不写作业，他说‘你妈会管你’；孩子玩手机超时，他说‘你去问妈妈’；孩子发脾气，他说‘找你妈去’。他享受了当爸爸的所有快乐，我承担了当妈妈的所有辛苦和恶人角色。” 在育儿中只当“好玩的那一个”，是一种对养育责任的拆分式逃避。他把育儿拆成了两部分：好玩的部分和管教的部分。他选择了前者，把后者留给了你。他陪孩子玩的时候是爸爸，孩子需要被管教的时候他就变成了旁观者。他享受了亲子关系里最轻松、最愉悦的部分，而你承担了最累、最容易被孩子讨厌的部分。 这种模式长期持续，会让你在孩子面前变成那个永远在说“不”的人。爸爸是那个带来快乐的人，妈妈是那个带来限制的人。孩子跟爸爸亲，因为爸爸从来不拦着他；孩子跟你有距离，因为你总是在管他。而你的伴侣站在旁边，享受了亲子关系的红利，却把所有的责任和孩子的怨气都留给了你。 第一，把管教的责任和好玩的权利平均分配。 你可以说：“你不能只当陪玩的爸爸。孩子写作业的时候你也要在场，孩子犯错的时候你也要开口。你可以是好玩的爸爸，但你也需要是负责的爸爸。”让他知道，育儿不只是陪玩，还包括那些不愉快的部分。 第二，在需要管教的时候，把他拉进来一起面对。 孩子不写作业，你不要一个人去催。你可以说：“你过来，我们一起跟孩子说这件事。”让他站在你旁边，而不是站在旁边看你一个人当恶人。 第三，让他单独承担一些管教场景。 比如每周有一两天由他负责孩子的作业和作息。你不在场，让他自己去面对孩子的拖延、哭闹、反抗。他只有自己经历过那些时刻，才会知道你平时在承担什么。 第四，在孩子面前维护对方的权威。 当他在管教孩子的时候，你不要拆台；当你在管教的时候，他也不要消失。你们需要在孩子面前呈现一个统一的立场，而不是一个管一个躲。 第五，如果他持续只当好玩爸爸，告诉他这件事正在让你和孩子的关系失衡。 “你只陪玩，我来管。时间长了，孩子跟你亲，跟我远。我变成了那个永远在说不的人，你变成了那个永远带来快乐的人。如果你希望我们的孩子有一个完整的家，你需要和我一起承担管教的部分，而不是只挑轻松的那一半。”
