有个来访者说：“老师，我老婆动不动就说离婚。菜咸了她说这日子没法过了离婚吧，我加班晚了她说过不下去离婚吧，孩子不听话她说这婚结错了离婚吧。她每次说的时候都像在说真的，但过两天又像什么都没发生过。我一开始很紧张，会哄她、道歉、保证。后来我发现她只是说说而已，就不当回事了。但最近她真的提了离婚，很平静地提的。我慌了，我说你不是每次都只是说说吗。她说‘我说了那么多次，你哪次当真过’。” 把“离婚”当口头禅，是一种对关系根基的持续松动。你可能觉得那只是气话、只是情绪表达、只是想让对方重视你。但你没有意识到，每一次说出那两个字，都在关系的地基上敲一道裂缝。说的人可能第二天就忘了，听的人却一直在积累。他一开始会紧张，后来会麻木，再后来会真的开始考虑那个选项。等到你说真的那一天，他可能已经走完了从紧张到麻木到接受的整个过程。 更麻烦的是，当你把离婚当成情绪工具的时候，你也在训练对方不再把你的话当真。你说了一百次离婚，第一百零一次是真的，但他已经不知道该怎么分辨了。你失去了一个可以真正严肃沟通的通道，因为你已经把它变成了一个天天被使用的威胁。 第一，把“离婚”从你的日常语言里彻底删除。 不管多生气、多委屈，这两个字不要出现在你嘴里。你可以说“我现在很生气”“我需要你认真听我说”“我觉得我们有问题要解决”，但不能说“离婚”。把情绪和关系存亡分开，你的情绪需要出口，但那个出口不能是关系的核按钮。 第二，识别你说离婚背后的真实需求。 你说离婚的时候，真正想要的是什么？是想让他重视你？是想让他停下来听你说话？是想证明你在他心里重要？把这些真正的需求直接说出来。不要说“离婚”，说“我现在需要你放下手机看着我”“我需要你认真对待我说的这件事”。直接表达需求比用离婚来测试有效得多。 第三，如果你已经说了太多次离婚，找一个平静的时刻向他道歉。 你可以说：“我以前经常把离婚挂在嘴边，那是我表达情绪的方式，但我知道那对你伤害很大。从现在开始我不会再用那两个字来威胁你。如果我真的对关系有想法，我会认真跟你谈，不会用它来当情绪武器。”这个道歉本身就在修复你过去造成的裂缝。 第四，如果你真的对关系有不满，用正式的方式谈，而不是用离婚来发泄。 你可以说：“我最近对一件事很不满意，我需要跟你认真谈一次。不是吵架，是正式的沟通。”把问题放在桌面上，而不是用离婚来炸桌子。 第五，如果对方已经把“离婚”当口头禅，你需要在平静的时候告诉她这件事对你的影响。 “你每次说离婚，我都觉得我们的关系在被你当成筹码。一开始我会紧张，后来我会麻木。如果你继续说下去，我可能会真的开始考虑那个选项。不是因为我想离，是因为你一直在提醒我这是一个可以随时被取消的关系。”让她知道，她的口头禅正在把你们的关系变成随时可以撕毁的合同。
