一个来访者说：“老师，我老公特别喜欢给我建议。我工作上遇到问题，他会给我分析一二三四；我跟朋友闹矛盾，他会告诉我应该怎么处理人际关系；我情绪不好的时候，他会说‘你这样想不对，你应该换个角度看’。我知道他说的很多都对，但我越来越不想跟他说话了。我不是来上课的，我是来找一个能听我说话的人。” 在关系中扮演教育者，是一种把伴侣放在“需要被指导”位置的模式。你听到的不是关心，是纠正；你感受到的不是陪伴，是评价。每一次倾诉之后，你都觉得自己被放在了“不够好”的位置上。他说的道理可能都对，但你不是来听道理的，你是来找一个人待着的。 他可能真的是在帮你，但他用的方式是站在高处往下给建议。那种垂直的关系让你无法平等地站在他旁边。时间长了，你不再向他倾诉，因为每一次倾诉都变成了一堂你不需要的课。 第一，在你想倾诉之前，先告诉他你需要什么。 你可以说：“我现在跟你说这件事不是要你帮我解决，我只是想跟你吐槽一下，你听着就好。”给他一个明确的指令，让他知道此刻不需要给建议。 第二，在他开始讲道理的时候，温和地打断他。 你可以说：“你说的这些我都知道，但我现在不想听建议，我只想有个人听我说完。”不用争吵，只是平静地告诉他你的需求。 第三，在你想听建议的时候再问他。 如果你确实想听他的看法，主动问：“你觉得这件事我应该怎么处理？”让他知道你需要他的意见，但那是你主动邀请的，而不是他自动给出的。 第四，区分“分享”和“求助”。 你自己要清楚，你开口的时候是在分享还是在求助。如果是分享，你不需要他解决问题；如果是求助，你直接说“我需要你帮我想想”。把这两个模式分清楚，他才知道什么时候该给建议，什么时候该只听着。 第五，如果他持续把每一次对话都变成教育课，告诉他你的感受。 你可以说：“你每次给我讲道理的时候，我感觉自己像一个需要被你纠正的学生，而不是你的伴侣。我需要的是被理解，不是被指导。”让他知道你想要的连接方式是什么样的，而不是只是抱怨他给得不对。
