你可能也有过这样的经历：在一段对话里，你试图让对方理解你的感受，你说了很多，解释了很久，但对方的回应仍然没有达到你的期待。你可能会觉得是自己没说清楚，于是你换了一种方式再说一遍。你说了更多，对方也听了，但你仍然觉得他没有真正理解你。你在解释中消耗了很多精力，但你并没有因此感到更被理解。你在那些对话中，逐渐感到一种说不清的疲惫，不是你不想沟通了，而是你已经不太确定沟通还有没有意义。你那么努力地表达自己，他听完之后看着你，说“所以你到底想说什么？”你忽然就泄了气，你发现自己用了那么多话、那么多比喻、那么多次重复，依然没能抵达他理解的范围。你开始怀疑自己是不是真的说清楚过任何事，也开始怀疑你们之间是不是正在形成一条无法跨越的距离。 你可能在那些疲惫中，逐渐减少了表达的次数。你开始觉得，解释是一件很累的事，而且解释完之后，你往往没有得到你期待的理解，反而得到了一种更深的孤独。你可能会在那些时刻告诉自己：“算了，不说了。”你开始把那些想说的话留在心里，不去尝试让别人理解。你可能会觉得这是一种妥协，但你也在这种妥协中，慢慢失去了用语言靠近一个人的信心。你正在逐渐失去一个重要的连接方式——不是因为你不想连接了，而是因为你试了太多次，每次都在中途失去了支撑。 如果你也正在经历这种“越解释越累”的状态，可以试试这三件事： 第一，在你想解释之前，先确认对方是否有接收的意愿。你可以先问一句“你现在有空听我说吗”，而不是直接开始解释。如果对方不在接收状态，你的解释只会让你更累，因为你正在对一个还没有准备好的人输送大量信息。你可以先确认对方的位置，再决定是否开口。有时候不是你说得不够好，而是对方当时没有接收到你的信号。 第二，如果解释到一半你发现对方不太理解，可以停下来，不说下去。你可以说“可能我现在说不太清楚，我之后再想想怎么说”。你不必在一次对话里把所有的内容都说完，也不必在对方还没准备好接收的时候强行输出。解释是为了让对方理解你，而不是为了让你感到更疲惫。你可以在你状态更好、对方更放松的时候重新开始，而不是在已经感到消耗时继续消耗自己。 第三，如果解释了很多次对方还是不理解，也可以接受一种可能性：有些事情，他可能真的无法完全理解。你不必为了被理解而反复用不同的方式表达同一件事，因为有些理解的达成需要双方的共同参与，而不只是你一个人的努力。你可以选择保留那些他无法理解的部分，但不把它们当作你们之间无法跨越的距离。你可以接受你们在一些事情上存在理解上的偏差，而不把它当作关系本身出了问题。你们可以在不完全理解对方的情况下继续靠近，因为连接不需要建立在完全理解上。那些没有被解释清楚的部分，可能会在你们的日常相处中逐渐被感受到，而不是需要通过语言来确认。你会逐渐发现，你们之间可以存在一些不需要被完全理解但仍然可以被靠近的部分。你可以不用把所有的话都说清楚，也可以在说不清楚的时候，仍然留在关系里。你不需要为了让他理解你而耗尽自己，因为被理解也不一定非得通过语言才能发生。
