她说的时候脸上带着一种被磨平了棱角的无可奈何：老师，我老公有一个特别厉害的本事，就是不管发生什么事，最后都会变成我的错。他上班迟到了，是我早上没提醒他；他工作上出了纰漏，是我昨晚跟他吵架害他没睡好；他手机摔坏了，是我不该把手机放在桌边。这些都是小事，我最受不了的是每次我们之间真的有问题了，聊到最后永远是他在说“我知道你早就看不上我了”“你和你朋友都觉得我配不上你”“你随时可以走不用管我”。然后就开始叹气、沉默、一言不发，而我本来是那个要找他沟通的人，最后变成了我道歉、我哄他、我跟他说“我不是那个意思”。他让我觉得我这辈子欠了他太多，怎么还都还不清。 这是亲密关系中一种非常消耗且很难被识别的人格状态。扮演受害者，指一个人在关系中长期把自己放置在“被亏欠”“被辜负”“被伤害”的位置上，把每一次分歧、失败、不如意都解读为他人对自己的攻击或亏欠。他不是在故意耍手段，他在内心深处真的认为自己是那个一直受伤害的人——他对自己的叙事是“我在这个世界里总是那个被亏待的人”。 但无论是否有意识，他的受害者叙事在关系中产生的影响是：你不被允许表达对他的不满，因为只要他有不满，他就会翻出你“伤害”他的证据，让你从“想解决问题的一方”瞬间变成“给他制造伤口的一方”。你被困在一个永远无法解决任何问题的沟通里，因为每一次问题的讨论最后都会变成你道歉。如果你也正面对一个把自己永远放置在受害者位置上的人，以下五点或许能帮你从这个循环中走出来。 第一，停止在每次他扮演受害者的时候立刻跳进“安抚者”的角色。他的叹气、他的沉默、他那句“你迟早要走”之所以每次都有效，是因为你每一次都立刻冲过去说“不是的”“我没有要走”“你听我说完”。你需要在这个行为模式面前做一个微小的改变：当他说“你随时可以走不用管我”的时候，你不要再追上去解释，你只需要平静地说：你现在说这句话，是对我刚才表达的不同意见的回应吗？如果是的话，我们可以继续谈这件事，但我不需要你用这句话来替我下结论。这个回应让他的受害者姿态失去了“引发你内疚从而让你闭嘴”的功能。 第二，把“我是那个一直在伤害你的人”这个叙事和事实做一个分离。当他再次说“我知道你早就看不上我了”之类的话时，你可以温和地回应：我感觉你正在把一个我没说过也没做过的事情安在我身上。我在这里跟你谈的是今天发生的这件事本身，而不是你对整段关系的总体判断。你可以对我的某件事不满，这是允许的，但那不代表我整个人都在否定你。当对方用宏大的指控来关闭对话时，你需要把它缩小到具体的、可讨论的范围里。 第三，当对方用自我贬低来让你闭嘴的时候，拒绝配合。他说“我就是什么都做不好”“我配不上你”“我就是那种没用的人”的时候，他知道你会冲过去说“不是的你不要这样说自己”然后放弃你要谈的事。你试一次换一种回应：你想说这两句是可以的，如果你真的觉得有需要深入谈的议题，我们另外找时间认真谈，但不是现在用这两句来结束这次的对话。然后继续回到你们讨论的事情本身。不再做他自我贬低游戏的参与者之后，这个策略对他来说就会变得越来越没有效果。 第四，把“我做了什么”和“他感觉我做了什么”清楚地分开。在受害者叙事的关系里，被指责的那一方往往会被拖入一个充满困惑的场域：他说你“看不上他”但你心里明明没有这个想法，你只能反复否认，最后精疲力竭。你需要把他心里的感受版本和现实之间拉开距离，对自己、也对对方说：你感觉到被看不上，那是你的真实感受，我承认你有这个感受。但“我没有看不上你”也是客观事实。这两个东西可以同时存在。我的意图和你的感受可以不一致，我不需要对你的感受承担全部的责任。你的感受是你的真实，但它不一定是关于我的事实。 第五，如果对方持续用受害者姿态来主导你们的关系节奏，你需要明确地告诉他你已经识别了这个模式，而且它正在消耗你们的信任。你可以说：我注意到当我们谈论任何我可能对你不满的事情时，你往往会用“我知道你嫌弃我”“我知道你想走”来回应。这让我无法表达任何我的真实感受，也让我觉得自己在你的人生剧本里永远在当一个加害者。我是你的伴侣，不是你的伤害者。如果你持续需要在这个角色里和我相处，我没办法继续做你的伴侣。把你对模式的觉察说出来，并且让这件事的代价变得可见，是让他有机会选择要不要走出这个剧本的唯一方式。
