很多人择偶、经营感情的时候，分不清自己想要的到底是眼前这个人，还是对方身上能够弥补自己内心缺口的特质。有的人从小极度缺安全感，遇到一个温柔耐心的人迅速沦陷；一直缺少被肯定，遇见愿意赞美自己的人快速动心。相处一段时间之后，慢慢发现对方身上大量自己不能接纳的短板，内心无比纠结，放不下对方带给自己的弥补，又没有办法接纳这个人全部的样子。心理学当中，补偿式需求来源于自身内在匮乏，我们把内心一直渴求的东西投射到伴侣身上，把对方当成治愈自己缺口的解药，并不是发自内心接纳这个人完整的全部。一旦对方没有办法持续供给自己缺失的东西，巨大的落差就会爆发矛盾，很多分开的情侣，分开之后很久走不出来，舍不得的并不是这个人本身，而是对方曾经填补过自己长久以来的内心空缺。学会区分真实需求和补偿需求，能够避开大量情感内耗，可以参考下面三点实操方法。 1. 做分离测试，把对方身上你最贪恋的特质拿掉，看一看你还愿不愿意和这个人继续走下去。如果对方不再温柔体贴，不再事事迁就你，你是否还能够接纳他原本的性格、缺点、处事方式。如果一旦拿走补偿特质，你完全无法接纳对方，这段关系很大程度建立在补偿需求之上。 2. 把对方带给你的补偿清单写出来，看看哪一部分是你自己可以给自己的。安全感、认可、偏爱，如果某一样东西你极度渴求，只能依靠伴侣源源不断给予，自身没有办法自给自足，这就是你的内在缺口。主动想办法自己填补这一部分缺口，不要把全部供给责任交给另一半，没有人能够长期承担另一个人的内心缺口。 3. 和伴侣建立去补偿化的相处模式，不要因为对方能够弥补你的缺失，无条件包容对方原则之外的短板。很多人为了守住自己渴求的那一部分补偿，一次次退让，包容很多自己原本不能接纳的行为，长期压抑之后一次性爆发，给关系带来毁灭性打击。先想清楚自己能够接纳一个什么样完整的人，再去投入感情，而不是盯着对方身上可以治愈你的那一小块闪光点。成熟的亲密关系一定是两个完整的人互相陪伴，而不是一个人的缺口依靠另一个人填满
