你有没有发现，你是世界上最擅长原谅别人的人。
朋友约好见面临时放鸽子，你立刻说“没事没事，你忙你的”。伴侣答应的事转头就忘，你帮他解释“他最近太累了”。同事把烂摊子甩给你，你在心里替他编好了一整套理由：“他可能家里有事”“他也不是故意的”“换了是我可能也做不好”。
可是当你自己犯了同样的事——约好见面迟到了十分钟，你反复道歉，觉得自己辜负了别人。答应的事没能完美完成，你在心里骂了自己一百遍。你原谅所有人，唯独不原谅自己。
心理学上有一个概念叫“自我共情缺口”。共情是指你能感受到别人的情绪、理解别人的处境。你对他人的共情能力很高，但对自己几乎为零。你能看到别人的疲惫、难处和不得已，却看不到自己的。你觉得自己应该永远高效、永远靠谱、永远不出错，一旦做不到，就值得被狠狠责备。
这种不对等的宽容，通常有很深的根源。也许你从小就被教育“严于律己，宽以待人”，也许你只有在表现得完美时才被看见和认可。于是你学会了对别人慷慨，对自己苛刻，好像体谅自己是一种需要被批准的奢侈。
以下几个方法，帮你把对别人的那份宽容，匀一点给自己：
第一，练习“角色互换”。
每次你又开始责怪自己时，闭上眼睛，想象犯同样错误的是你最好的朋友，而不是你自己。你会对她说“你怎么这么蠢”还是“没关系，你已经尽力了”？你会翻来覆去地审判她，还是会拍拍她的肩膀说“下次注意就好”？那个对待朋友的方式，就是你欠自己的方式。下一次，试着用那个声音对自己说话。
第二，区分“责任”和“自我惩罚”。
做错了一件事，你可以承担结果，但不需要用自责来追加惩罚。拿出一张纸，左边写“这件事我需要负责的部分是什么”，右边写“我在心里骂自己的话”。你会发现，右边的内容往往和左边的责任完全不匹配。你做错了一分，却在心里判了自己十年。看到这个落差，就是停止自我惩罚的开始。
第三，给自己写一张“体谅卡”。
找一个安静的时候，写下三件你最近一直在心里反复责备自己的事。然后在每一件下面，用对待朋友的口吻，写一句话。比如：“那次你说错了话，但你当时已经很紧张了，换成谁都可能出错。”“那次你没能帮上忙，但你自己的事情也已经多到喘不过气了。”写完读给自己听。你的声音比你想象的更有力量。
你不需要变得完美才值得被体谅。你对自己说的那些刻薄的话，如果换成别人对你说，你早就转身离开了。从今天起，试着做自己的朋友，而不是永远坐在被告席上。你总是替别人找理由，却从不肯为自己说一句话
你有没有发现，你是世界上最擅长原谅别人的人。
朋友约好见面临时放鸽子，你立刻说“没事没事，你忙你的”。伴侣答应的事转头就忘，你帮他解释“他最近太累了”。同事把烂摊子甩给你，你在心里替他编好了一整套理由：“他可能家里有事”“他也不是故意的”“换了是我可能也做不好”。
可是当你自己犯了同样的事——约好见面迟到了十分钟，你反复道歉，觉得自己辜负了别人。答应的事没能完美完成，你在心里骂了自己一百遍。你原谅所有人，唯独不原谅自己。
心理学上有一个概念叫“自我共情缺口”。共情是指你能感受到别人的情绪、理解别人的处境。你对他人的共情能力很高，但对自己几乎为零。你能看到别人的疲惫、难处和不得已，却看不到自己的。你觉得自己应该永远高效、永远靠谱、永远不出错，一旦做不到，就值得被狠狠责备。
这种不对等的宽容，通常有很深的根源。也许你从小就被教育“严于律己，宽以待人”，也许你只有在表现得完美时才被看见和认可。于是你学会了对别人慷慨，对自己苛刻，好像体谅自己是一种需要被批准的奢侈。
以下几个方法，帮你把对别人的那份宽容，匀一点给自己：
第一，练习“角色互换”。
每次你又开始责怪自己时，闭上眼睛，想象犯同样错误的是你最好的朋友，而不是你自己。你会对她说“你怎么这么蠢”还是“没关系，你已经尽力了”？你会翻来覆去地审判她，还是会拍拍她的肩膀说“下次注意就好”？那个对待朋友的方式，就是你欠自己的方式。下一次，试着用那个声音对自己说话。
第二，区分“责任”和“自我惩罚”。
做错了一件事，你可以承担结果，但不需要用自责来追加惩罚。拿出一张纸，左边写“这件事我需要负责的部分是什么”，右边写“我在心里骂自己的话”。你会发现，右边的内容往往和左边的责任完全不匹配。你做错了一分，却在心里判了自己十年。看到这个落差，就是停止自我惩罚的开始。
第三，给自己写一张“体谅卡”。
找一个安静的时候，写下三件你最近一直在心里反复责备自己的事。然后在每一件下面，用对待朋友的口吻，写一句话。比如：“那次你说错了话，但你当时已经很紧张了，换成谁都可能出错。”“那次你没能帮上忙，但你自己的事情也已经多到喘不过气了。”写完读给自己听。你的声音比你想象的更有力量。
你不需要变得完美才值得被体谅。你对自己说的那些刻薄的话，如果换成别人对你说，你早就转身离开了。从今天起，试着做自己的朋友，而不是永远坐在被告席上。
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