关系中最常见的受伤，不是对方做了什么伤害你的事，而是对方没有做你期待他做的事。没被理解、没被优先考虑、没被记得——这些落空产生的难过比直接冲突更难消化。因为对方往往没有恶意，你的难过显得“不合理”，于是你不仅难过，还为自己的难过感到羞耻。 承认期待，而不是否认它。 当期待落空时，第一反应常常是“算了，是我太敏感”、“我不该期待这么多”。这种自我否定会压抑情绪，让它变成日后爆发或疏远的种子。正确的做法是先对自己承认：“我确实期待他能注意到我的情绪，但他没有，我因此感到失望。”承认期待不等于要求对方必须满足它，只是先让你自己的感受获得合法性。 区分“对方应该知道”和“对方无法知道”。 很多期待落空，是因为我们假设对方应该自动理解我们的需要。但对方不是你，他没有你的人生经历，没有你的敏感触角。问自己：我想要的回应，是对方在我的明确表达之后仍然拒绝给的，还是我从来没有说清楚过。如果是后者，这不是对方的错，你可以在下一次机会出现时试着说清楚。如果是前者，那问题就不是期待本身，而是这段关系的匹配度需要重新审视。 为自己完成对方未给出的回应。 有时候你需要一句安慰、一份认可，但对方没有给，而你去索要可能也得不到。这种情况下，可以试着给自己写一句你希望从对方那里听到的话。“我知道你最近很努力”，“你在这件事上没有做错”，“你已经尽力了”。写这句话时你知道它来自你自己，但这不妨碍它产生效果。因为大脑在处理被理解和被关怀的体验时，来自自己和来自他人的信息在很多脑区上是被同样激活的。你无法让别人关心你，但你可以在需要时不让自己孤立无援。
