你仔细想想，你们每次吵架，最后是谁先低头的？是不是不管起因是什么，结果都是你认错？他忘了你交代的事，你说他，他说“你干嘛不提醒我”。你提醒了，他说“你提醒的方式不对”。你换方式提醒，他说“你就是不信任我”。绕来绕去，最后你道歉了：“对不起，是我没处理好。” 你不是真的错了，你是被“责任转移”了。自恋伴侣最厉害的本事之一，就是把所有的错，都推到你身上。他不是故意的，他是习惯性的。在他的世界里，他不可能错。如果他没做好，一定是因为你——你没说清楚、你没帮到位、你态度不好、你让他分心。总之，错不在他，在你。 责任转移的三种套路： 第一招：“你太敏感了。” 他说了伤人的话，你说他，他说“你太敏感了，开个玩笑而已”。他把自己的伤害行为，定义成“你反应过度”。错的是你，不是他的话。 第二招：“我不是那个意思。” 他明明说了让你难受的话，你说他，他说“你误会了，我不是那个意思”。他不用解释“我是什么意思”，只需要说“你误会了”。你的理解能力出了问题，不是他的表达有问题。 第三招：“我是因为太在乎你。” 他查你手机、限制你出门、干涉你交友，你说他控制欲强，他说“我是因为太在乎你，怕失去你”。他把控制包装成爱，把不信任包装成关心。你拒绝，就是不识好歹。 怎么停止做那个“永远道歉”的人？ 第一，不接“锅”。 他说“你没提醒我”，你说“我不需要提醒你，这是你的事”。他说“你太敏感了”，你说“我的感受我自己定，不归你定义”。你不接锅，锅就砸在地上。他可能更气，但锅不在你背上，你轻了。 第二，把“责任边界”画清楚。 他的事，他负责；你的事，你负责；你们共同的事，商量着负责。他忘了交水电费，是他的责任，不是你“没提醒”。他说“家是两个人的，你怎么不说”，你说“家是两个人的，所以你也应该记住”。你不是他的记事本。 第三，不解释、不自证。 他说“你就是不信任我”，你以前会列证据证明“我信任你”。不证明了。你说：“你觉得不信任就不信任吧。”你不接他的审判，他的判决就不生效。 第四，如果他永远不认错，你永远在道歉，那这段关系就是“你养他，他吸你”。 你道歉的每一次，都是在往他的自恋银行里存钱。你越存，他越富，你越穷。你可以选择不存了，甚至可以销户。离开那个永远让你认错的人，不是失败，是止损。 道歉是给真的错了的人准备的。 你没做错，就不说“对不起”。你的嘴不是他的橡皮擦，擦不掉他没负的责任。你的膝盖不是他的脚垫，不需要跪着过日子。站直了，说一句：“这事跟我没关系。” 你值得不背锅的人生。
