你有没有特别讨厌伴侣身上的某个特质？比如，你觉得他太懦弱，遇事总退缩。或者，你觉得她太强势，什么事都要管。每次看到这个特质，你就来气，忍不住要说他、改造他、甚至因为这一点否定他整个人。 告诉你一个残酷的真相：你之所以这么讨厌这个特质，很可能是因为，你心里也有一部分是那样，但你不愿意承认。 心理学把这叫“投射”。那些你自己身上存在、但你不喜欢、不接纳、甚至没意识到的部分，会被你“扔出去”，扔到最亲近的人身上。然后你指着他说：“你看，他就是这样的人！” 为什么投射会发生在伴侣身上？ 因为太近了。外人面前你可以装，可以藏。但在伴侣面前，你藏不住。你最深的恐惧、最隐秘的渴望、最不喜欢的自己，都会被这段关系照出来。而照出来之后，如果不敢面对，就会变成对他人的审判。 常见的三种投射： 1. 你讨厌他的“软弱”，可能是因为你一直逼自己“坚强”。从小到大，你被教育要硬撑、不能示弱、不能麻烦别人。你把自己所有的脆弱都压在心底，压到快窒息。然后看到他竟然可以表达害怕、可以退缩、可以说“我不行”——你气疯了。因为他的软弱，照出了你不敢面对的自己。 2. 你讨厌她的“控制”，可能是因为你害怕“失控”。你内心渴望一切都按计划进行，害怕意外、害怕混乱。但你不敢承认自己需要掌控感，因为这显得你不信任生活。于是你把她所有的安排都解读为控制，指责她剥夺你的自由。你骂的是她，怕的是自己心里的那个“失控的小孩”。 3. 你讨厌他的“冷漠”，可能是因为你自己也害怕亲密。你渴望被拥抱、被在乎，但你又怕靠太近会受伤。你不敢承认自己想要，于是把所有对亲密的需求都投射出去，期待他来满足。当他稍有疏忽，你暴怒的其实不是他的冷漠，而是自己“想要却不敢要”的委屈。 三步把投射收回来： 第一步：把审判换成提问 下次又被那个特质气到时，别急着指责。问自己一个问题：“他身上这个让我受不了的点，我自己身上有没有一点点？哪怕只有1%？” 别急着说“绝对没有”。静下来，好好想一想。也许你确实不像他那样，但你有没有用别的方式表达同样的东西？比如，你讨厌他退缩，但你自己是不是用发火来掩饰害怕？你讨厌她控制，但你自己是不是用逃避来掌控局面？ 第二步：承认“我也有” 这一步最难，也最关键。如果你真的找到了一点点相似，哪怕只有一点点，试着对自己承认：“好吧，我也有那么一点。” 承认不是为了审判自己，是为了停止向外投射。当你看到，那个让你愤怒的特质，原来自己也有一部分，你对他人的愤怒就会消解一大半。因为你知道，你不是在审判他，你是在审判自己不敢面对的那部分。 第三步：把能量收回自己身上 以前你花那么多力气想改变他，现在可以试试，用这些力气去面对自己心里的那一块。如果你讨厌他的软弱，试试在自己安全的关系里，也允许自己偶尔示弱。如果你讨厌她的控制，试试对自己承认：我需要秩序，这没什么可耻的。 当你开始接纳自己，你对他的挑剔会自动降低。 因为镜子里的那个影像，已经不再刺痛你了。 他不是你的敌人，他是你的镜子。 镜子里那个让你讨厌的人，其实一直在提醒你：你心里有一部分，等着被你看见、接纳、拥抱。别再对着镜子骂了，转过身，看看自己。
