你说“在关系中疗愈彼此的旧伤口”，这句话本身就带着一种温柔的勇敢。 愿意把伤口带到另一个人面前，本身就是一件不容易的事。更不容易的是，你不仅想被疗愈，还想成为对方的疗愈者。 那我们慢慢说。 创伤的本质，是体验过“无法承受”。而关系的疗愈，是在新的互动里，重新体验一次“这次有人接住了”。 旧伤口有一个很狡猾的地方：它会让人在新的关系里，下意识地复刻旧的剧本。被忽视过的人，会特别敏锐地捕捉对方任何一丝走神的迹象；被抛弃过的人，对方稍晚回复消息，心里就开始演练分离。 这不是“想太多”。这是身体在用自己的方式保护你。 所以，当你们决定在彼此身上修复这些旧伤，第一个功课不是“你要改掉你的敏感”，而是“我看见了你的敏感，那是你曾经的幸存本能”。 他因为童年被否定太多，现在一遇到意见不合就下意识后退、道歉。你可以不急着说服他“你不用道歉”，而是握住他的手，看着他的眼睛说：“你可以和我有不同的想法，我不会走的。” 她因为曾经不被选择，总在你沉默时变得小心翼翼。你可以在某个普通的傍晚，突然认真地对她说：“我今天也在你这边。” 这些时刻，就是旧伤口被看见的时刻。 但疗愈不是单方面的拯救。创伤后修复最动人的部分，是你们互为镜子，也互为港湾。 当他过度警觉时，你的稳定就是他的锚。当你自我攻击时，他的接纳就是你的盾。今天你借给他的力量，会成为他日后自己长出的骨头；明天他分给你的温度，也会融解你心里那块陈年的冰。 这需要极大的耐心。因为伤口不会一次愈合。你可能今天让他相信了自己值得被爱，明天他又会因为一句话缩回壳里。这不是你的失败，这是创伤的惯性。 所以，真正的疗愈，不是把对方修复成“从来没有受过伤的样子”，而是让他在你身边，可以安心地带着伤口做自己——并且知道这不会吓跑你。 你们在做的，其实是一场很深的、关于信任的重建。让彼此相信：脆弱是安全的，需求是可以被说出来的，被全然看见之后，迎接自己的不是伤害，是拥抱。 这条路走得慢，但每一步都算数。 你说你想在关系里疗愈彼此的旧伤口。你知道吗，光是“彼此”这两个字，就已经和当初那个独自舔伤的自己，不一样了。
