一个家庭中如果父亲缺位，那么家里的男孩长大后更容易发展成空心人。 一开始你被他的成熟稳重所吸引，觉得他读书、考试、就业每一步都走的很清晰，但相处久了才会发现他不知道自己喜欢什么，接不住伴侣的情绪，无法深度交流，也建立不起真正的亲密。 为什么会这样？从家庭系统理论角度来看有两个原因。 • 第一个是他承受了太多妈妈的情绪。在一个健康的家庭环境里，父亲才是母亲的第一责任人，承担着疏导母亲情绪，支撑家庭情感内核的重要角色。当父亲长期缺位，母亲在生活的重压和情感孤独中很容易频繁的和儿子倾倒苦水，向儿子倾诉自己的委屈、愤怒，这个世界对自己有多不公平，自己过得有多不如意。 那么自然而然这个孩子内心就产生了一种信念：我的妈妈好可怜，我要拯救我的妈妈。可是这份被迫承担的压力并不是孩子能够解决的，于是久而久之他就会逐渐压抑自己的真实感受和真实需求，优先去满足母亲的情绪期待，形成一种假性成熟。 看似他能够冷静的处理外界的各种要求，可内心却因为长期忽视自我而变得空洞。而且由于童年过度承担了妈妈的负面情绪，他还会对女性的情感索取尤其的敏感和烦躁。当他长大之后进入了亲密关系，哪怕伴侣只是正常的想要一点情感回应，想要聊一聊，他都会下意识的紧张、回避，甚至觉得你又无理取闹了，没什么好聊的。 这不是因为他真的无动于衷，也不是他不够爱，而是他打心底里觉得情绪本身就是一种负担，看似是他不允许你有情绪，但实际上是他不允许自己再次陷入被情绪淹没的恐慌里。 • 第二个是因为他缺乏男性榜样的引导与认同。在儿子的成长过程中，父亲作为同性别的重要他人，他的言行举止、思维方式和行为模式都会对男孩产生深渊的影响。父亲缺位，男孩就失去了学习如何成为一个男人最直接的模板。 这个时候他就只能从外界去找，比如电影、电视剧里的男性角色，身边偶尔接触到的男性长辈、老师。但这些碎片化的形象往往是片面的，有的还带着戏剧化的夸张，所以他就没有机会真正理解男性在家庭中应有的责任与担当，也学不会如何以成熟的方式处理冲突、表达情感。 他只知道遵循一套社会模板，男人就应该把所有的事都憋在心里，那我就什么都不说了。男人就应该成家立业、娶妻生子，那我就按部就班的去做。过度依赖外界标准的后果就是他会逐渐失去对自我价值的独立判断，内心就像被掏空了一样，看似装满了世俗意义上的奋斗目标，实则找不到支撑自己站立的精神内核。 不仅他的自我是破碎的，与此同时这样的人一旦进入了亲密关系也会让伴侣变得消耗。因为他只能从最低责任范围内回应你，你分享了他会说挺好的，你要做什么他也会去做，但实际上他从不会主动的袒露自己，也从不关心你是不是冷了、饿了。 就像是一拳打在棉花上一样，让你忍不住开始怀疑是不是自己要求太多，是不是我自己太敏感，甚至觉得是因为自己不够好才无法走进他的内心。 所以如果你也遇到了这样的伴侣，避免内耗最好的办法就是把期待收回来，先学着给自己的情绪兜底，慢慢找回自己的主体性。而如果你本身就是空心人，那么你一定要明白无论是父亲缺位还是母亲缺位，本质上你缺的都是一个符号，一个能够让你确认我是谁，我可以成为什么样的人的精神坐标。 只要你想，你依然可以从一些人格健全的人身上学会人不只有刻板的一面，在表达脆弱的同时也保有担当。在学会理性思考的同时也允许情感流动，只有这样你才能成为一个既有能力爱自己，也有能力与他人建立深刻连接的立体而鲜活的人。
