听到孩子说这些话时，你是不是既心疼又无奈？很多家长都把“懂事”“合群”当成培养孩子的目标，总教育孩子“要大方”“要谦让”“别得罪人”。可我们却忘了，不懂拒绝的孩子，只会在一次次委屈自己中，丢掉自我边界，变得自卑、敏感。
真正的成长，不是让孩子活成“人人喜欢的老好人”，而是让他学会尊重自己的感受，勇敢拒绝不合理的要求。
作为家长，我们要帮孩子建立边界感，学会温柔而坚定地说“不”。
第一步：
先接纳孩子的“不委屈”，别用“懂事”绑架他。
很多孩子不敢拒绝，是因为怕被家长批评“小气”“不懂事”。
家长要先改变自己的认知：拒绝不是“小气”，不是“不合群”，而是对自己感受的尊重。
当孩子跟我们说“不想分享”“不想帮忙”时，先别急着否定他，而是接纳他的情绪，比如：“妈妈知道你不想把画笔借给他，因为这是你很喜欢的东西，对不对？” 当孩子感受到“拒绝是被允许的”，才会有勇气正视自己的感受。
第二步：
帮孩子分清“合理要求”和“不合理要求”，明确拒绝的边界。
孩子之所以不敢拒绝，很多时候是分不清哪些要求可以答应，哪些可以拒绝。
家长要做的，就是帮他理清边界：让孩子舒服、不伤害自己利益的要求，可以考虑答应；让孩子委屈、损害自己权益的要求，就可以拒绝。
可以跟孩子一起梳理常见场景：比如同学让你分享零食、一起玩玩具，这是合理要求，你可以选择答应或不答应；但同学让你抄作业、替他背锅，这是不合理要求，必须拒绝；亲戚家孩子抢你的玩具、强迫你陪他玩，这是不合理要求，你有权利拒绝。
平时多跟孩子做这样的“场景演练”，他就能慢慢建立自己的判断标准。
第三步：
教孩子“拒绝三步法”，温柔而坚定地说“不”。
很多孩子想拒绝，却不知道怎么说，要么支支吾吾说不出口，要么直接发脾气，反而得罪人。
家长可以教孩子简单好记的“拒绝三步法”：先明确说“不”，再说明原因，最后给出替代方案（可选）。
比如同学让抄作业，就说：“不行，抄作业是不对的，老师说这样会害了你（原因）。如果你有不会的题，我可以教你（替代方案）。”
亲戚家孩子抢玩具，就说：“不行，这是我的玩具（原因），我还没玩完，等我玩完了再给你玩（替代方案）。”
一开始孩子可能不好意思说，家长可以先跟他模拟演练，比如家长扮演“提要求的同学”，让孩子练习说拒绝的话，练熟了自然就敢说了。
第四步：
家长做好示范，让孩子看到“拒绝也可以很从容”。
孩子是家长的镜子，如果家长自己总不敢拒绝别人，比如明明不想帮同事带饭却不好意思拒绝，明明不想参加无效社交却硬着头皮去，孩子自然也学不会拒绝。
平时可以在孩子面前坦然拒绝不合理的要求，比如有人让你帮忙带东西，你不想带，就笑着说：“不好意思呀，我今天有点忙，没法帮你带，你问问别人吧。” 有人邀请你参加不想去的聚会，就说：“谢谢邀请，但我周末想在家陪孩子，这次就不参加啦。”
当孩子看到家长能从容地拒绝别人，还不会伤害关系，他就会明白“拒绝并不可怕”，也会学着勇敢表达自己的想法。
学会拒绝，是孩子成长路上重要的“必修课”。
一个懂得拒绝的孩子，知道自己的边界在哪里，不会因为别人的要求而委屈自己；他会更自信、更从容，也能在人际交往中筛选出真正尊重自己的人。
家长们，别再逼孩子做“无底线懂事”的老好人了。多一点理解，少一点指责；多一点引导，少一点绑架。
教会孩子勇敢拒绝不合理的要求，保护好自己的感受，他才能在未来的人际关系中，既不伤害别人，也不委屈自己，活得通透而自在。
