原生家庭对人的影响，如同烙印一般，会在性格养成、认知模式、人际关系等方面留下痕迹。有人因为原生家庭的温暖滋养，成长为内心充满安全感的人；也有人因为原生家庭的缺憾，在成长过程中遭遇心理的困境，比如缺乏自信、害怕被抛弃、在亲密关系中难以建立信任。但原生家庭并非决定人生的唯一因素，真正的成长，是学会正视原生家庭带来的影响，与过去和解，最终为自己的人生负责。 首先，我们需要客观地看待原生家庭的影响，既不夸大其作用，也不忽视其存在。很多人会将自己的所有问题都归咎于原生家庭，比如“我性格内向是因为父母从小对我太严厉”“我在亲密关系中缺乏安全感是因为父母感情不和”“我不敢追求梦想是因为父母总是否定我”。这种归因方式，虽然能在一定程度上解释自身的问题，却也容易让我们陷入“受害者”的心态，将自己的人生主动权交托给过去。事实上，原生家庭只是我们人生的“起点”，而非“终点”，它会影响我们的成长轨迹，但不会决定我们的最终走向。就像同样在原生家庭中遭遇过否定的人，有人会因此变得自卑怯懦，有人却会将这份否定转化为动力，努力证明自己的价值。造成这种差异的关键，在于我们如何看待原生家庭的影响，以及是否愿意主动做出改变。 正视原生家庭的影响，需要我们学会“看见”过去的经历。很多人对原生家庭的记忆，往往是模糊的、情绪化的，比如只记得父母的争吵，却忘记了争吵背后的原因；只记得父母的否定，却忽略了他们当时的认知局限和爱的方式。我们可以试着用“梳理”的方式，回顾自己的成长经历：在童年时期，父母的教育方式是怎样的？哪些经历让我们感到温暖和被爱？哪些经历让我们感到受伤和委屈？这些受伤的经历，给我们的心理带来了哪些具体的影响？比如，父母的过度控制，是否让我们形成了“害怕做出选择”的心理；父母的情感忽视，是否让我们养成了“刻意讨好他人”的习惯。通过这样的梳理，我们能更清晰地看到原生家庭与自身问题之间的关联，也能从更客观的角度理解父母的行为——他们并非完美的父母，他们的教育方式往往受到自身成长经历、认知水平、生活压力的影响，很多时候，他们的伤害并非有意为之，而是源于自身的局限。 在“看见”之后，更重要的是学会“接纳”。接纳不是原谅父母的过错，也不是强迫自己忘记过去的伤害，而是承认过去的经历已经发生，并且这些经历塑造了现在的自己。很多人会因为原生家庭的伤害而陷入自我怨恨，或是对父母产生强烈的愤怒，这种情绪会像一根刺，扎在心里，让我们无法真正放下。当我们接纳过去的不完美，接纳父母的局限性，也接纳自己因为原生家庭而产生的心理特质时，就会发现，我们不再被过去的情绪所束缚，而是能够以更平和的心态看待自己的成长。比如，当我们接纳“父母因为自身的焦虑，才会对我过度控制”这个事实，就不会再将父母的控制行为解读为“他们不爱我”，而是能看到他们行为背后的焦虑与无奈；当我们接纳“自己因为原生家庭的影响，在亲密关系中缺乏安全感”这个事实，就不会再因此自我否定，而是能意识到这是需要自己去调整和成长的部分。 与原生家庭和解，并不意味着要与父母达成形式上的“和解”，而是要在心理上与过去的伤害“解绑”。这种解绑，需要我们学会“为自己的人生负责”。原生家庭带来的心理模式，比如自卑、讨好、控制欲强，并非不可改变的，我们可以通过自我觉察和刻意练习，逐渐打破旧有的模式。比如，如果你因为父母的否定而缺乏自信，可以每天写下三件自己做得好的事，通过正向的自我反馈，慢慢建立自信；如果你因为父母的情感忽视而习惯讨好他人，可以在与他人相处时，有意识地关注自己的感受，当对方的要求让自己不适时，勇敢地说出“不”；如果你因为父母的争吵而对亲密关系感到恐惧，可以试着与信任的人建立小范围的亲密连接，在互动中逐渐重建对关系的信任。 为自己的人生负责，还意味着要学会“重新养育自己”。原生家庭中未被满足的需求，比如被肯定、被理解、被关爱，我们可以通过自我关怀来弥补。当我们感到委屈时，像安慰朋友一样安慰自己；当我们取得进步时，像鼓励孩子一样鼓励自己；当我们遇到困难时，像支持家人一样支持自己。这种自我养育的过程，能让我们逐渐填补原生家庭带来的心理缺口，成为自己的“心理父母”。同时，我们也可以主动寻找外部的支持，比如与志同道合的朋友建立深度的连接，或是通过阅读、学习心理知识，提升自己的认知水平，这些都能为我们的心理成长提供养分。 需要明确的是，与原生家庭和解是一个漫长的过程，可能会反复陷入情绪的低谷，也可能会在某个瞬间突然释怀，这都是正常的。重要的是，我们要始终保持自我觉察的意识，不放弃对自我成长的追求。原生家庭就像我们人生的第一所学校，它教给我们的东西，有好有坏，但最终，我们有权利选择保留哪些、摒弃哪些，也有能力为自己的人生书写新的篇章。 当我们不再将原生家庭视为人生的“枷锁”，而是将其视为成长的“契机”时，就会发现，那些曾经的伤害，都化作了我们理解人性、理解自我的素材，让我们在人生的道路上，走得更加清醒、更加坚定。
