和阿哲在一起时，我总觉得“爱就是把他放在第一位”。他随口说喜欢吃老城区的生煎包，我早上6点起床坐公交去买，怕凉了揣在羽绒服里，到公司时包子还是热的，我的手却冻得通红；他加班到11点，我明明第二天要早起开会，也熬着夜等他电话，结果自己顶着黑眼圈改方案，被领导批评“不够专注”。 可他好像并不领情。有次他生日，我攒了两个月工资买了他念叨很久的耳机，他却皱着眉说“你怎么又乱花钱”；我记得他所有喜好，他却连我不吃香菜都忘了，点外卖时总加香菜。后来我们经常吵架，他说“你能不能别总围着我转，我压力很大”，我委屈得掉眼泪：“我对你这么好，你怎么还不满意？” 分手后有段时间，我总觉得是自己做得不够好。直到有天在书店翻到一本讲“情感勒索”的书，里面说“过度付出的本质，是把‘被爱’的希望绑在对方身上，用‘我为你做了这么多’绑架关系”。我突然想起，每次为他做事时，心里其实藏着一个声音：“你看我对你这么好，你一定不能离开我。” 原来我从来没问过他真正需要什么，只是在满足自己“怕被抛弃”的安全感。 去年秋天认识了现在的男友老周，我试着改改自己的“付出型习惯”。第一次约会他说“想去爬山”，我没像以前那样立刻答应，而是说“我膝盖不太好，要不我们去湖边散步吧？你不是喜欢拍照吗，那里日落特别出片。” 他愣了一下，然后笑着说“好啊，听你的”。那天我们在湖边走了很久，他拍了很多照片，我也晒到了太阳，两个人都很放松。 后来我们有了个“需求交换本”：每周日晚上，各自写3个“这周想让对方陪自己做的小事”。他写过“一起拼乐高”“听我讲新买的相机”，我写过“想让你陪我看部老电影”“帮我挑双舒服的通勤鞋”。遇到意见不一样时，就用“我需要…你需要…我们试试…”的句式聊。比如他想去看球赛，我想看展览，我们就商量“今天先看球赛，中场休息时你陪我刷10分钟展览照片，下次展览我陪你去”。 现在我终于明白，好的关系不是“我为你牺牲多少”，而是“我们都能在这段关系里得到想要的”。就像老周前几天说的：“跟你在一起，我不用假装喜欢逛街，你也不用硬撑着看球赛，这样挺好的。” 是啊，不用委屈自己的“好”，才是真的对两个人都好。
