“都说要无条件接纳孩子。我们家孩子行为又懒、学习又不主动，还待人不礼貌，动不动就打爷爷。我差点儿都被气死了！”我问：“你是怎么无条件接纳的？”她说：“对孩子好，尊重孩子的行为，满足他的要求。”我哑然失笑：“难道孩子打大人也随其所为？不去读书就不去？想要天上的星星也要摘给他？”这哪儿是无条件接纳？这是“放纵”“宠溺”！二到底什么是真正的无条件接纳？ 它源于人本主义心理。强调父母或照顾者应完全接纳孩子的本真状态，即天生的特质，包括其情绪、性格、能力、容貌、智力等。不将爱、认可与孩子的行为表现挂钩，比如考100分就对你好。不等于纵容错误行为，它是有边界的，比如生气了摔东西就不可以。长期被无条件接纳的孩子更易形成高自尊、情绪调节能力和抗挫力，因他们确认自己"存在即有价值"。简单说，就是只针对事，不针对人，不管孩子表现好不好，你都爱他这个人，接纳他的情绪、能力等；但他做的错事和不良行为，该纠正还得纠正。三无条件接纳孩子的前提是相信孩子，了解孩子 。真正的无条件接纳，不是说孩子砸了碗，你还笑着说“砸得好”，而是—— 你看见他发脾气时，心里翻江倒海的委屈； 你明白他摔东西的背后，是没被听懂的求助。就像心理学家卡尔·罗杰斯说的：“爱是深深的理解和接纳。” 不是“你干啥我都认”，而是“我懂你为什么这么干”。比如孩子摔玩具，很多家长第一反应是生气： “你怎么这么不听话？”但如果相信孩子不是故意的，蹲下来问一句： “是不是玩具坏了，你很着急呀？”情况就会不一样。四无条件接纳的是情绪和行为背后的原因，而不是行为本身。比如，男孩把积木扔了一地，妈妈没有发火，而是抱着他说：“妈妈知道你搭不好，心里特别烦对不对？” 孩子瞬间哭了，说自己搭了半天都不对。后来妈妈陪他一起搭，孩子再也没扔过积木了。上述事例的关键，就是区分 “情绪” 和 “行为”。孩子 “想搭好却做不到” 的委屈是情绪，我们要接纳；但 “扔积木” 的行为是错的，我们要纠正。我们接纳的是情绪，不是行为。就像孩子饿了抢别人的面包，我们要先理解 “他很饿” 的情绪，再告诉他 “抢东西不对，我们可以一起买”。所以，我们做的是，无条件接纳情绪和已发生的行为，再处理不良的行为。 怎么做到？三句话就够了：“我看出来你很生气。”（命名情绪）“换作是我，也会觉得委屈。”（共情）“我们可以一起想办法。”（引导解决）五而做到这一切的前提，是家长自己有稳定的情绪。如果看到孩子撕书，家长先吼了起来，就根本谈不上接纳了。有位妈妈分享过，她每次要发火前，都会先深呼吸10秒，告诉自己 “我现在生气的是行为，不是孩子本身”。慢慢下来，她和孩子的关系好了很多。如果家长自己先炸毛，别说接纳孩子，连好好说话都难。六记住，无条件接纳不是 “不管教”，而是 “先接纳情绪，再处理事情”。孩子就像小树苗，情绪是土壤，行为是枝叶。只有土壤肥沃了，我们修剪枝叶时，小树苗才能长得更直。下次再遇到孩子犯错，不妨先抱一抱他，说一句 “妈妈知道你现在很难受”，你会发现，孩子其实比你想象中更听话。
