在夫妻关系的经营中，很多人会困惑：为何明明彼此在意，却总在争吵中渐行渐远？为何一方渴望紧密陪伴，另一方却总想“逃进”独处空间？其实，这些矛盾的背后，藏着心理学中一个关键理论——依恋理论。它不仅能解释夫妻互动中的“不合拍”，更能帮我们找到构建幸福关系的核心：安全感。 依恋理论最早由心理学家约翰·鲍尔比提出，后经玛丽·安斯沃斯完善。研究发现，成年人在亲密关系中的互动模式，会延续童年时期与主要抚养者（通常是父母）建立的依恋类型，主要分为安全型、焦虑型和回避型三种。这三种类型，直接决定了夫妻相处中安全感的供给与感知方式。 安全型依恋的人，在婚姻中像“定海神针”。他们既能坦然表达自己的需求，也能敏锐察觉伴侣的情绪，面对矛盾时会主动沟通而非逃避。比如妻子加班晚归，安全型的丈夫不会指责“你心里没这个家”，而是会说“今天一定很累吧，我热了汤等你”——这种回应传递的接纳与理解，正是安全感的核心。与之相处，伴侣会感到被重视、被包容，彼此的关系也会在稳定的互动中越来越近。 焦虑型依恋的人，往往是婚姻中的“安全感追逐者”。他们对关系的变化格外敏感，容易因伴侣的疏忽而陷入“被忽视”的恐慌。比如丈夫没及时回复消息，焦虑型妻子可能会反复猜想“他是不是不爱我了”，甚至通过追问、冷战来确认对方的在意。这种看似“无理取闹”的行为，本质是内心安全感的缺失，却常常让伴侣感到压力，反而加剧矛盾。 回避型依恋的人，则习惯用“疏远”来保护自己。他们害怕亲密关系中的依赖会让自己失去掌控，所以当伴侣渴望靠近时，会不自觉地“后退”。比如妻子想和丈夫聊心事，回避型丈夫可能会说“别想太多，早点睡”，看似在“解决问题”，实则是用冷漠隔绝了情感连接。他们以为“不依赖就不会受伤”，却忽略了伴侣对安全感的需求，慢慢让关系陷入“渴望靠近却彼此推开”的僵局。 其实，无论哪种依恋类型，都不是“天生注定”的，夫妻双方可以通过刻意练习，为彼此搭建安全感。首先要“看见”彼此的依恋需求：焦虑型要学会告诉自己“伴侣的暂时沉默不是不爱，只是需要空间”，避免被负面猜想主导；回避型要尝试表达“我需要一点时间整理情绪，但我在乎你”，不让伴侣在等待中不安。 其次，用“微小回应”积累安全感。比如每天睡前花十分钟聊聊当天的小事，伴侣分享感受时不打断、不否定，哪怕只是说一句“我懂你的感受”，都能让对方感受到“你在认真听我说话”。这些看似平常的互动，就像为关系“存安全感”，积累越多，矛盾来临时的“抗风险能力”就越强。 最后要记住，夫妻相处的本质，是两个不完美的人共同构建“安全基地”。当我们用依恋理论读懂彼此的行为背后的需求，不再把矛盾归咎于“他不爱我”“我们不合适”，而是一起努力满足对方的安全感需求，婚姻才能从“充满摩擦”走向“彼此滋养”。毕竟，好的夫妻关系，从来不是没有矛盾，而是在矛盾中依然能确定：“无论发生什么，你都会在我身边。”
