其实，你之所以会焦虑和内耗，并不是因为你不够坚强。 比如发朋友圈没人点赞，就开始怀疑是不是自己太无趣。同事没及时回消息，你反复琢磨是不是刚才说话得罪了他。项目出了一点小错，就开始责备自己怎么这么没用。这么简单的事都办不好。 别再怪自己玻璃心、太敏感了。焦虑和内耗，其实无非就三个原因。 一、用别人的反应判断自己的价值。领导开会时皱了下眉，你立刻慌了，怀疑是不是刚才的汇报有问题。朋友聊天时语气冷淡，你马上反思是不是哪句话戳到他痛处了。 甚至陌生人态度，一般你也忍不住怀疑是不是自己看起来不好相处。这种用别人反应衡量自己价值的思维，其实是从小埋下的种子。 小时候考一百分爸妈才高兴，考得不好就被骂没用。上学时要听话懂事才被老师喜欢，稍微出格就被说不懂事。慢慢就形成了“被认可才算好”的条件反射。却没人告诉你，别人的反应是他们的事，并不是你的错。 心理学里这叫投射性认同。你把别人的情绪当成自己的责任，硬生生把“他可能在忙”“他今天心情不好”，你把所有问题都归结为“我不够好”。比如我之前帮同事改方案，他只回了个“哦”，我因此纠结了一下午，后来才知道他那天家里出了事，根本没心思看消息。你看，很多时候，别人眼神里的情绪，其实根本与你无关。 第二，过度负责，总觉得什么都要自己扛的人，往往内心藏着过度负责的倾向。朋友失恋来找你哭诉，你熬到凌晨陪他聊天，最后他走出来了，你却被负面情绪困扰了好几天。家人说工作不稳定，你明明喜欢，却还是逼自己辞职，就怕让他们担心。甚至合租室友没倒垃圾，你也会觉得是不是自己没提醒，才让他忘了。 这其实不是善良，而是缺乏边界感。你分不清哪些是自己的责任，哪些是别人的课题，把全世界的压力都扛在自己身上。 正如《被讨厌的勇气》里说的，一切烦恼都源于人际关系边界不清。朋友失恋，你的责任是倾听和安慰，不是替他走出痛苦。家人担心，你的责任是告知近况，不是完全按照他们的想法生活。室友忘记倒垃圾，那是他的疏忽，不是你的错。你最该负责的，你最应该关注的，从来不是让所有人满意，而是自己的成长和开心。 第三，害怕出错，一旦搞砸就开始自我否定、内耗的人，心里都藏着一个永远挑错的自己。 其实，这往往是小时候父母批评的影子。比如写错字被骂：“这么简单都错，不用心。”考第二被说：“怎么没考第一，不够努力。”慢慢地，你把这些声音内化成了自我审判。但其实，从来没人教你，错误是用来改正的，不是用来否定自己的。 你真正害怕的不是错误本身，而是那个永远不肯原谅自己的自己。 最后我想说，焦虑和内耗不是病，只是你太想做好，太想被喜欢，太想不出错。但人生哪有完美，别人的脸色，决定不了你的价值，别人的课题，也不该成为你的负担。偶尔的小错，打不垮你的未来。下次再内耗时，停下来对自己说一句：“我已经很棒了。”不用逼自己那么狠，也不必让自己这么累。 当你能看清焦虑和内耗背后的本质时，你就会自然而然地解开自我绑架的绳索。
