每个人的生命都是一张白纸，而原生家庭，便是握着画笔的第一双手。它以爱为墨，以陪伴为笔，勾勒出我们最初对世界的认知；却也可能在不经意间，用争吵的刻痕、忽视的留白，在这张纸上留下难以磨灭的印记。原生家庭不是人生的全部，却是我们出发的起点，那些藏在成长底色里的光与影，早已悄悄融入性格的肌理，影响着我们待人接物的方式，甚至左右着人生关键路口的选择。 原生家庭的“光”，是刻进骨子里的温暖底气。记得小时候每到下雨天，父亲总会撑着一把大大的黑伞在校门口等我，他的肩膀永远湿掉一半，却把干爽的空间全都留给我；母亲会在我考试失利时，不说一句责备的话，只是端来一碗热乎的面条，轻声说“没关系，下次努力就好”。这些看似平常的瞬间，像一颗颗小太阳，在心里积攒起厚厚的能量。长大后遇到挫折时，总会想起父亲湿漉漉的肩膀和母亲温暖的面条，那种被无条件接纳的安全感，让我有勇气一次次从跌倒的地方爬起来。心理学上常说“安全型依恋”，大抵就是这样在原生家庭的滋养中形成的——知道自己无论做得好与坏，都值得被爱，这种底气，是原生家庭赠予的最珍贵的礼物。 可原生家庭并非永远是避风港，它也会在不经意间投下“阴影”。邻居家的女孩小敏，从小活在父母的“比较”里。每次考试结束，母亲总会拿着她的成绩单叹气：“你看看楼上的丽丽，又是年级第一，你怎么就这么不争气？”久而久之，小敏变得格外敏感，哪怕工作后得到领导的表扬，第一反应不是开心，而是怀疑“是不是领导在安慰我”；遇到喜欢的人，也总觉得“我不够好，他肯定不会真心喜欢我”。这种深入骨髓的自卑，正是原生家庭里“否定式教育”留下的痕迹。还有些家庭里，父母常年争吵，孩子从小就学会了察言观色，看父母的脸色决定自己该不该说话、该不该笑，长大后要么变得格外叛逆，用极端的方式寻求关注；要么变得过度讨好，习惯牺牲自己的感受去迎合别人。这些阴影并非父母的“恶意”造成，更多时候是他们自身认知的局限——他们或许不知道，随口的一句比较、一次争吵，会在孩子心里埋下怎样的种子；也不明白，自己对待生活的焦虑和暴躁，会像镜子一样，被孩子悄悄模仿。 原生家庭的影响，从来都不是单向的“复制粘贴”。有人在充满爱的家庭里长大，却因为过度保护变得依赖，失去独立面对世界的能力；也有人在充满矛盾的家庭里成长，却靠着自我觉醒，活成了和父母截然不同的样子。我的大学老师陈姐，就是后者。她的父母重男轻女，从小她的衣服是弟弟穿剩下的，学费是亲戚凑的，父母总说“女孩子读那么多书没用，早点嫁人算了”。可陈姐偏不认输，她偷偷攒下零花钱买二手课本，熬夜刷题考上重点高中，又凭着一股韧劲考上了名牌大学。如今的她，不仅成了大学教授，还创办了公益课堂，帮助那些和她有相似经历的女孩。她说：“我感谢父母给了我生命，但我更感谢自己，没有被原生家庭的偏见困住。”陈姐的故事印证了一个道理：原生家庭是起点，但不是终点。那些曾经的伤害或许无法抹去，但我们可以选择不让它定义自己的一生。 真正的成长，是与原生家庭的和解，更是与自己的和解。这种和解，不是强迫自己忘记过去的伤害，也不是对父母的过错视而不见，而是试着站在成年人的角度，去理解父母的局限。我的朋友阿凯，从小被父亲严格要求，哪怕考了99分，父亲也只会说“怎么差1分满分？”，这让他对父亲充满了怨恨，甚至工作后几年都不回家。直到有一次，他偶然听到父亲和亲戚打电话：“我儿子现在很优秀，就是我以前对他太严了，不知道他会不会怪我……”那一刻，阿凯突然意识到，父亲的严格，其实是他那一代人表达爱的方式——他们不知道如何温柔地鼓励，只能用“高标准”来掩饰内心的期待。后来阿凯主动回家，和父亲坐下来聊了一次，说出了自己多年的委屈，也听父亲讲了他小时候因为家境贫寒，不得不早早扛起家庭重担的经历。那次谈话后，阿凯心里的疙瘩解开了，他不再纠结于父亲过去的严厉，而是学会了用新的方式和父亲相处：父亲节时送他一双舒服的鞋，平时打电话和他聊聊工作上的小事。和解不是原谅所有的过错，而是放下内心的执念，让自己从过去的阴影里走出来，也给父母一个理解彼此的机会。 原生家庭就像一棵大树，我们是树上的枝丫。树干的粗壮与否，影响着枝丫的生长，但枝丫最终能长多高、开多少花，更多取决于自己是否愿意向着阳光努力伸展。那些来自原生家庭的温暖，是我们前行的动力；那些曾经的伤痛，也可以成为成长的养分。我们无法选择自己的原生家庭，但可以选择成为怎样的自己——带着原生家庭的光，去照亮前行的路；带着对阴影的觉知，去修正成长的方向。毕竟，人生的画笔，最终还是要握在自己手里，我们可以用后来的经历，一点点改写最初的底色，画出属于自己的精彩画卷。
