成为妈妈的第三年，我差点在无休止的争吵里崩溃。 我家孩子体质弱，换季总感冒。每次孩子咳嗽，婆婆都会站在床边叹气：“你看你，晚上睡觉不知道给孩子盖好被子？我说让你别给他吃零食，你非不听！”有时甚至当着亲戚的面说：“我们家小宝瘦，就是他妈不会带。” 一开始我会急着辩解：“我晚上起夜三次给他盖被子！零食都是医生说能吃的！”可越辩解，婆婆越觉得我“心虚”，话里话外更难听。有次孩子发烧到39度，我抱着他往医院跑，婆婆跟在后面嘟囔“早知道这样，当初就该让我带”，我忍不住回头吼了句“你行你带啊”，结果她坐在地上哭，说我“翅膀硬了敢顶嘴”。 那天晚上，孩子在怀里睡得不安稳，我却睁着眼睛到天亮。我反复想：我到底哪里没做好？为什么我拼尽全力照顾孩子，还是被说“不会带”？那些指责像针一样扎在心上，我开始变得敏感，婆婆多说一句“孩子衣服穿少了”，我就觉得她在批评我，忍不住回嘴，家里天天鸡飞狗跳。 转折点是看到一篇关于“追蛇效应”的文章。里面说：“当你被蛇咬后，最该做的是处理伤口，而不是追着蛇跑。”我突然愣住了——孩子生病，我的“伤口”是担心和焦虑，可我却把精力用来和婆婆“追蛇”：证明她错了，证明我对了。结果呢？伤口没处理，还被“蛇”咬得更狠。 第二天婆婆又说“孩子瘦”，我没像以前那样急着反驳，而是平静地说：“妈，医生说小宝身高体重都在正常范围，就是吸收不太好，我这周带他去看看中医调理下。”婆婆愣了一下，没再说话。 从那以后，我不再纠结“谁对谁错”。她指责我“不会做饭”，我就问她“您以前怎么做辅食的？教教我呗”；她说“孩子该穿开裆裤”，我笑着说“现在都穿纸尿裤，卫生方便，您看小宝屁股是不是没红过？”我把以前用来争吵的时间，都花在孩子身上：研究辅食食谱、带他去公园晒太阳、晚上给他讲绘本。 慢慢的，婆婆不再总指责我了。有次我感冒，她居然主动说“你去休息，孩子我来带”，还学着我做的辅食给孩子喂饭。那天看着她笨拙地拿着勺子，我突然鼻子一酸——原来“追蛇”时，我们都忘了，我们的目标其实一样：都是为了孩子好。 现在我终于明白，家庭里的“蛇”往往不是恶意，而是立场不同的误解。纠缠于“你错我对”，只会让矛盾变成死结；转身专注于“我们要去哪里”，反而能把对抗变成同行。遇到指责时，比起“你凭什么说我”，不如想想“我能做什么让事情变好”。毕竟，能治愈伤口的，从来不是赢了争吵，而是爱和行动。
